Le Temps des Rêves

Vole

Vole, belle hirondelle
Vers cette terre de Liberté
Oui vole, petite sterne
Plus personne n'peut te freiner

Et tu ris, sereine, si fière de l'obtenir
Tu te dévoiles enfin, toute emplie de désirs
Tes yeux observent cette vie, si pleine de délices
Ton cœur cogne plus fort, oubliés les supplices

Et tu voles, plus loin, encore et toujours
Tu recherches ce monde où Éros est le roi
Une ethnie inconnue entourée de velours
Tu rêves de nobles idées et puis de doux émois

Rêve, belle hirondelle...
Vole vite vers ton ciel !

Le 04/05/2015, C.A.
(poème sans A)
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C'est très joli mais il y a certains points sur lesquels je bloque un peu...
Je trouve que la structure est trop hachée par les nombreuses virgules, les sons ne s'écoulent pas de manières très fluide alors que le poème chante une quête de l'allégresse, de la liberté.
Ensuite, toujours dans un soucis de fluidité, l'élision "Plus personne n'peut te freiner" n'est pas, à mon sens, un bon choix. l'ensemble du poème est construit sur une base lyrique, mais ce vers casse tout. Il se rapproche plus du langage parlé que du chant.
Enfin, et là c'est une faute qui n'est pas toujours évidente à déceler, "toute emplie de désirs", si je ne me trompe pas il faut écrire "tout". Le son "e" vient de la liaison entre les deux mots et prête à confusion.

Bien entendu je relève les points négatifs mais ton/votre poème en contient plus de positifs

Tiens, j'avais laissé passé ce poème. Je le trouve moi aussi joli. Il est simple et sincère, ce qui le rend agréable à lire. Par contre il me laisse aussi une certaine impression de maladresse, j'ai du mal à expliquer pourquoi. Peut-être à cause de l'accumulation de petits mot... Du coup en essayant de les relever, je m'aperçois que, à part les "et" (dont il faut à mon avis se méfier), ils servent presque tous à augmenter l'importance de ce qui suit : si fière, toute emplie, plus fort, plus loin... (et dans une moindre mesure le "oui" qui ajoute de l'enthousiasme et le "vite" de "vole vite".)
Je pense que cette petite surcharge en mots pour amplifier ce que le poème raconte lui fait perdre de sa simplicité et de son efficacité, ça me laisse une impression de gonflage artificiel.

Je me relis et je me dis que cette critique est peut-être un peu tirée par les cheveux, mais bon... Fais-en ce qu'il t'en plaît !^^



"fière de l'obtenir" -> d'obtenir quoi ? s'il s'agit de la liberté, le mot est peut-être un peu loin dans le poème.
L'emphase du dernier vers le fait paraître un peu trop cliché/enfantin à mon goût.


Merci pour ce texte !

Bonjour Jeff et Naniquolas

Tout d'abord merci pour vos lectures et commentaires !

Pour vous répondre : les virgules, je les met aux endroits où je fais des poses à la lecture, afin de donner un rythme, du coup j'ai du mal à les enlever, elles me paraissent nécessaire, mais je sais que chacun lis un poème à sa manière et avec une lecture différente elles peuvent effectivement gêner...
Pour l'élision, là encore c'est une question de rythme, pensez vous que le rythme est bien si on ne la met, j'ai hésité un peu sur ce point
Pour le ''toute emplie de désir'' je pense que c'est ainsi qu'il faut l'écrire, je m'explique : toute emplie se réfère à l'hirondelle, donc féminine : elle est toute emplie de désir ?

Pour la critique tirée par les cheveux ^^ je comprends le sens mais j'aime bien comme cela
Pour l'emphase, c'était une manière de suggérer que la liberté ne reste au fond qu'un rêve du coup je vais peut-être juste laisser ''Rêve belle hirondelle...''

Merci beaucoup pour vos réflexions, je n'ai pas l'habitude d'analyser ainsi mes écrits et au final j'aime bien

Bonne journée !

Après l'avoir retravaillé cela donne ça

Vole

Vole, belle hirondelle
Vers cette terre de Liberté
Oui vole, petite sterne
Plus personne ne peut te freiner

Et tu ris, sereine, si fière de l'obtenir
Tu te dévoiles enfin, toute emplie de désirs
Tes yeux observent cette vie, si pleine de délices
Ton cœur cogne plus fort, oubliés les supplices

Et tu voles, plus loin, encore et toujours
Tu recherches ce monde où Éros est le roi
Une ethnie inconnue entourée de velours
Tu rêves de nobles idées et puis de doux émois

Rêve, oui, rêve… belle petite hirondelle.


Le 16/05/2015, C.A.
Tous droits réservés

La virgule n'a pas de rôle rythmique. Elle est là pour structurer la syntaxe, séparer deux subordonnées ou autres propositions. Le rythme il faut le mettre dans la lecture, même si la virgule, le point etc... induisent une pause ou une respiration, ce n'est pas leur fonction première.

Pour le "toute emplie", désolé, mais quand bien même ton sujet est féminin il ne s'accorde pas avec "tout" qui ici est un ADVERBE (oui je le mets en majuscule pour attirer l'attention^^). "Toute" s'emploie si (et seulement si) ton sujet est féminin et ton adjectif commence par une consonne : "La bouteille est toute remplie". Pour le féminin pluriel c'est pareil.

Autre chose que je n'avais pas souligné : ton vers "Tu rêves de nobles idées et puis de doux émois" Je trouve que "et puis" fait un peu lourd. Les deux mots annoncent le passage d'une proposition à une autre. Je ne garderais que le "puis".

La langue française est tout de même complexe parfois mais effectivement tu as l'air d'avoir raison pour tout emplie... (désolé j'ai dû regarder sur internet car cela me semblait bizarre) Merci en tout cas, je me coucherai moins bête ce soir

Pour le reste, j'y garde car c'est ma façon d'écrire...
Mais merci de ton intérêt, Jeff

Pour ma part, je préfère la fin comme ça je crois (même si je ne suis qu'à moitié convaincu par les points de suspension au milieu du vers).
Quant au rôle de la virgule, Jeff, j'ai du mal à te suivre. En poésie particulièrement on peut effectivement se passer de ponctuation et avoir un texte qui a du rythme quand même, mais la ponctuation c'est par essence des indications de respiration, c'est étroitement lié avec son rôle grammatical. Et ces respirations peuvent modifier beaucoup le rythme de texte. Bien utilisées, les virgules peuvent donner un rythme fou à certains textes ! Je ne pouvais pas ne pas réagir en lisant "La virgule n'a pas de rôle rythmique"... (http://omega.letempsdesreves.fr/thread?tid=650&p=2)

Mes deux compagnons ont déjà dit ce qu'il y avait à dire et je rejoins complètement Nani sur la fin.
Pour en venir au débat, quand j'ai lu "la virgule n'a pas de rôle rythmique" j'ai gueulé. On pourrait même dire que l'absence volontaire de virgule peu aussi créer un rythme en effectuant un retour à la ligne. La poésie est à part concernant la ponctuation et il ne faut pas rester trop académique!

Je me suis mal exprimé à propos de la virgule : en disant qu'elle n'a pas de rôle rythmique je voulais dire que suggérer une respiration/ une pause n'est pas son rôle premier. Elle sert avant tout à la syntaxe, même si elle implique une pause. Naniquolas je suis d'accord avec toi pour dire qu'elle peut amener un effet très élégant dans la lecture, mais parfois elle hachure la phrase et la rend moins agréable.
MKL, oui, il faut tâcher d'être moins "académique", surtout en poésie. Par contre qu'entends-tu lorsque tu dis que la poésie est à part concernant la ponctuation ? Référence au surréalisme, symbolisme, ... ?

En poésie un texte sans ponctuation ne pose aucun problème contrairement aux autres formes d'écriture (pour faire court).

J'aime beaucoup c'est très chantant et naïf. Il est vrai que le "n'" coupe un peu le poème.
En tout cas, bravo : écrire un poème sans "a" ça ne doit pas être facile !

Heureusement que tu le fais remarquer, Toti, j'avais presque oublié la contrainte ! Ce qui est bon signe.

Que de débat(cle?) sur ce poème ! (pardon, c'était facile et inutile, mais je ne peux pas m'en empêcher).

Le poème est fluide, tout emprunt de douceur et de légèreté. je n'ai pas vu les virgules comme des hachures, ou des véritables coupures, mais plutôt comme des reprises d'élan, presque un oiseau qui sautille et pépie.
Sinon, pour rebondir sur Toti (enfin, sur ce que Toti a dit), on ne sent nulle part quelque chose de forcé, d'emprunté, d'inapproprié, ce qui montre bien que tu as su te libérer de celle-ci. Bravo !

Bonjour !

Alors : je n'ai lu que la deuxième version.
J'aime bien et je salue bien bas le fait qu'il soit écrit sans un seul "a".
Si j'avais deux petites critiques à faire, ce serait
*Tes yeux observent cette vie, si pleine de délices --> le "si pleine" ne sonne pas bien à mon oreille, je trouve l'expression un peu maladroite.
*"si fière de l'obtenir" --> à chaque fois que j'ai lu le poème, je me demandais à quoi renvoyait le "l'" : peut-être cela mérite-t-il un peu plus de liant, histoire que ça devienne évident ?

En espérant que ces quelques critiques puissent t'être utiles... et au plaisir de te relire !