Le voleur aux dents de couleurs
Il avait la virilité d'une bague
Mais la vitalité d'un danseur,
quand il dégainait sa dague :
Le voleur aux dents de couleurs.
Vieux gredin, vieille catin!
Ainsi célébrait-on les incroyables larcins
De ce vieillard malingre et rieur
Le voleur aux dents de couleurs.
Un rubis brillant sur la dernière canine
Une émeraude incrustée sur la molaire arrière
Des saphirs sur les incisives qui résistèrent
Edenté, l'ennemi des propriétaires tirait pale mine
Dans ses poches, il ne restait jamais que dalle.
Dans ses manches jamais on n'avait aperçu butin
Sans anicroches, il dérobait le geste certain.
La poigne franche. D'un soin égal, jamais vandale.
Artisan subtil de la subtilisation
Il grappillait habile, sans obstination
Il allait, venait, voguait d'un deal à un vol à l'étalage.
Il arnaquait au village, escroquait, ami terrible, en voyage.
La main dans le sac? Pas de bol.
Il se laissait entrainer sans couacs car un tour en prison c'est drôle.
Puisque le soir même, il dansait la valse de l'évasion.
Chaque jour, il jouait cette chanson jusqu'à la déraison.
Le voleur habitait une maison sans hauteur.
Tous les jours, il plongeait ses voisins dans l'horreur,
les dépossédant gaiement toujours à la même heure.
A la ponctualité, il ne manquait jamais de faire honneur.
Insoupçonnable enjôleur au sourire cajoleur,
Il persuadait, toujours agréable, jamais racoleur.
Il jouait des tours et on l'en remerciait avec chaleur.
Quel être charmeur! Impensable trompeur.
Il ne rendait jamais ses larcins
A quiconque, il ne donnait jamais rien
Mais à chacun, il apprenait l'éternelle leçon
Rien n'est plus prompt à se faire la belle, que la possession.
Première lecture rapide?
Génial, juste ce qu'il me fallait au bon moment! De la couleur, de la liberté jusqu'à l'affront, de la rigolade et du sous-entendu, su parlé sans langue de bois... Ouais... Merci!!
Je crois que je le relirai, et développerai un peu ^^
¨PS : bienvenue ^^
Hoho ! Joli petit bout de poème !
j'aime beaucoup le début, beaucoup la fin, beaucoup le style en général : c'est léger, plutôt rythmé, amusant, et les rimes des fois un peu forcées ("que dalle" pour rimer avec vandale par exemple) ne me gênent pas du tout, au contraire j'ai l'impression que ça ajoute un petit quelque chose, une espèce d'ironie qui ne se prend pas trop au sérieux. Bref, j'aime !
Par contre il y a une ou deux strophes qui me gênent et quelques vers un peu trop longs du coup au milieu le texte a tendance à perdre un peu de son dynamisme du départ (qu'on retrouve à la fin). Mais bon, j'ai toujours du mal avec les changements de rythme de ce genre...
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Pour un commentaire plus détaillé :
"Un rubis brillant sur la dernière canine
Une émeraude incrustée sur la molaire arrière
Des saphirs sur les incisives qui résistèrent
Edenté, l'ennemi des propriétaires tirait pale mine"
Les deux dernier vers de cette strophe me perturbent beaucoup : pourquoi les incisives "qui résistèrent" ? Pourquoi est-il "édenté" alors qu'il s'appelle "le voleur aux dents de couleur" ? Il a des dents, non, même si elles sont en pierres précieuses ? Et pourquoi tire-il grise mine alors que dans tout le reste du poème tu nous le présente comme enjoué et charmeur ?
"Sans anicroches, il dérobait le geste certain"
ça non plus je n'ai pas très bien compris mais du coup j'ai bien aimé. Tu veux dire qu'il a le geste sûr et qu'il dérobe, ou qu'il dérobe des gestes ? si c'était la première solution il manque une virgule.
"Artisan subtil de la subtilisation"
Ben là du coup je ne trouve pas ça très subtil^^. J'aime beaucoup le jeu de mot mais la construction le fait paraître un peu ridicule à mon avis. Peut-être était-ce le but ? En tout cas je crois que j'aurais préféré "subtil artisan de la subtilisation".
"Il allait, venait, voguait d'un deal à un vol à l'étalage.
Il arnaquait au village, escroquait, ami terrible, en voyage."
Pour moi ces deux vers sont trop longs, surtout le premier où "d'un deal à un vol à l'étalage" est un peu lourd (beaucoup de "à", et "deal" je n'aime pas trop même si ça peut être drôle de mélanger les registres de langue et que tu ne t'en prives pas, d'ailleurs). Pour le deuxième, peut-être que ce n'est pas nécessaire de parler à la fois du village et du voyage dans un seul vers. Peut être que juste...
"il allait, venait, voguait entre les étalages
Il escroquait, ami terrible, en voyage"
...ou quelque chose du genre, ça serait plus dynamique.
"La main dans le sac? Pas de bol.
Il se laissait entrainer sans couacs car un tour en prison c'est drôle."
je n'aime pas trop le "sans couac". et le vers est déjà bien assez long sans à mon avis.
"Insoupçonnable enjôleur au sourire cajoleur,
Il persuadait, toujours agréable, jamais racoleur.
Il jouait des tours et on l'en remerciait avec chaleur.
Quel être charmeur! Impensable trompeur."
Alors là dommage, c'est le seul passage où tes rimes et rimes internes m'ont vraiment paru lourdes. Parce que déjà que la strophe précédente rimait en "eur", une de plus c'est un peu lassant, mais avec tout ces "eurs" au milieu des vers en plus je ne vois plus que ça. A mon avis, tu pourrais enlever enjôleur ou cajoleur, ainsi que charmeur, sans qu'il perde rien de sa musicalité !
Quadruple bravo pour la dernière strophe, elle est vraiment géniale !
Et désolé d'avoir fait si long^^
Merci
alors @ naniquolas :
Pour "des saphirs sur les incisives qui résistèrent" moi aussi ça me gêne mais je suis bloquée par la rime. J'ai pas réussi à trouver une phrase en "ère" qui reste dans le ton.
"édenté, il tirait pale mine", alors oui c'est à cause des dents en pierres précieuses (on peut penser qu'il était pas si bon voleur à ses début et qu'il a perdu pas mal de dents). J'avoue que je n'avais jamais fait attention au manque de cohérence mais tu as raison. C'est vrai que ne pas avoir de vraies dents n'en fait pas un édenté, et même si des dents en joyaux c'est pas très heureux niveau esthétique, ce n'est pas tirer pale mine, c'est plutôt riche!
"le geste certain", oui je voulais dire la première solution, le geste sûr. Pour la rime j'ai un peu bousillé la compréhension ! je rajoute la virgule
euh oui zut je l'aimais bien mon "artisan subtil de la subtilisation" mais c'est vrai que ça fait trop d'un coup. (non hélas je ne le voulais pas ridicule celui là xD) j'avais pas du tout pensé au "subtil artisan" !
le passage du "ami terrible en voyage" m'a toujours un peu agacée en fait et c'est vrai qu'en coupant, c'est moins lourd (j'ai voulu mettre trop de rimes encore)
d'ailleurs merci pour la surabondance de rimes en "eur" avec charmeur etc. dans la strophe, je ne m'en étais pas aperçue ici. j'ai un peu tendance à enchainer les rimes ce qui fait que j'ai déjà épuré quelques poèmes trop chargés mais ici je n'avais remarqué jusque là.
merci!
J'aime bien ! On dirait une chanson... ^^
Bon j'ai l'impression que Nani a déjà fait les remarques que je voulais faire...
La conclusion me plaît parce qu'au départ on pense à une histoire sans queue ni tête alors que tu lui donne finalement du sens tout en la laissant simple et musicale.
Tu nous la met en chant ?
Ahah xD nope je chante comme une casserole et je suis pire que nulle en musique xD
J'ai beaucoup aimé, ça bouleverse un peu nos vers bien rangés et propres: sur certains j'ai trouvé quelques maladresses, mais au final elles font parties du poème et sonnent bien avec, donc je ne les relèverais pas!
En tout cas, je rejoins Contraste, pour la conclusion qui est très bien amenée, et il y a beaucoup de vers heureux,
"Dans ses poches, il ne restait jamais que dalle." j'aime particulièrement celui-là.
zebree
Mode Lecture -
Citer - 07/03/2012 20:56:34
