Le Temps des Rêves

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J'ouvre le bal! ^^
en fait je (re, re)lisais le texte quand j'ai vu
"A l‘arrivée des secours, je ne me souviens que d‘une vague agitation autour de nous. "
et le présent m'a attirée. Je reformulerais la phrase genre "Je me souviens que lorsque les secours sont arrivés, une vague agitation régnait autour de nous"
sauf que
1) je trouve le début de cette nouvelle phrase pas beau
2) "vague agitation" = en fait c'est elle qui se souvient vaguement non? c'est pas les secouristes qui font semblant de les aider ^^ donc "je me souviens vaguement de..."
bref voilà !

(j'avais juste envie d'être la première)

coquille : "et je n’entais plus aucun bruit"

Je n'ai lu que cette phrase, j'avais juste envie d'être la deuxième

(mais je reviendrais !!!)

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edr Lune qui passe pour voir LA coquille quoi =='

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Répétition du mot journée : Une journée plutôt belle/ oublier cette journée/une journée shopping/Au fil de la journée
Les trois premières surtout qui sont rapprochées sont gênantes;

"Je trouvais ça égoïste de sa part de nous abandonner " - Je la trouvais égoïste de nous abandonner serait plus fluide non ?

"entre mère et filles, particulièrement rare" je crois que la virgule n'est pas nécessaire

" de nous consacrer du temps, qu'elle n'avait pas en permanence " Je trouve la phrase formulée bizarrement...

"qui était parvenue à se libérer, malgré son emploi du temps surchargé" le fait de dire qu'elle a réussi à se libérer sous-entend déjà qu'elle est surchargée, de plus tu le dis encore après avec " du temps qu'elle n'avait pas en permanence" ; " particulièrement rare" je serais pour alléger un peu

"Au fil de la journée, maman avait retrouvé de sa bonne humeur. Je savais pertinemment que dès notre retour, ma mère aurait passé l’éponge." répétition quant à la mère, pourquoi pas remplacer ici "ma mère" par "elle", on comprends grâce à la phrase précédente et c'est plus fluide.

"Je marmonnais les paroles tout en regardant la route. La voiture s’engagea sur la départementale. Le soleil se cachait parfois derrière quelques nuages, et nous éblouissait à chaque réapparition." -> changement de temps qui cloche

"Notre véhicule fut éjecté d‘une force spectaculaire." avec une force spectaculaire
"je parvenais à peine à bouger. Je parvins " répétition de parvenir
"J’ai ensuite sombré dans l’inconscient." dans l'inconscience
"ce qu’on ressentait avant de mourir" --> chipotage mais je dirais "ce que l'on", sinon ça donne une impression plus "orale" d'expression. A voir
"Je n’oublierais jamais le regard que ma sœur m’a lancé quand elle est arrivée. [...]Depuis ce jour, notre relation n’a plus jamais été la même. Je n’ai jamais compris pourquoi." Triple "Jamais" en quelques phrases, peut donner un certain effet mais la répétition me gêne.

Tu as une manière de mélanger les temps assez perturbante qui gêne un peu la lecture - j'ai tendance à le faire aussi dans mes nouvelles, donc je ne suis pas le meilleur conseiller à ce sujet

C'est étrange car écrit à la première personne et pourtant froid comme si c'était à la troisième. Ton personnage me donne l'impression d'être insensible, le ton est monotone, comme si elle prenait tout ce qui arrivait sans plus de considération, sans y être investie complètement. J'ai l'impression d'être dans la tête d'un robot ^^' Certes il y a des tentatives un peu plus convaincantes lors de l’accident mais ça reste assez vague. Je n'accroche pas. Je serais curieux de voir la suite afin d'avoir une idée plus précise que ce court passage.

Je pense - je précise encore que ce n'est que mon avis, ça me semble évident mais sait-on jamais - que tu devrais insérer plus d'émotions, de ressenti, de vivacité. Actuellement ça me fait comme une scène de film sans le son. Que veux-tu provoquer à travers ce prologue ?

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Il ne faut pas être pessimiste. En plus si Wen aime ton histoire c'est que ça vaut le coup vu comme elle est critique ^^
Après, face au travail qu'il faut parfois pour une simple page, c'est facile de se sentir déprimé. Mais c'est agréable une fois les détails travaillés, la page achevée... Si elle s'achève un jour, car j'ai l'impression qu'il y a toujours à améliorer.

Comme le prologue est une mise en bouche je ne pense pas que tu ai besoin de rajouter, juste de modifier, et si tu approfondis par la suite, tu as carte blanche pour faire ce tout que tu veux ici afin de donner quelque chose d'autant plus appétissant. Amuse-toi !

"Je pense - je précise encore que ce n'est que mon avis, ça me semble évident mais sait-on jamais - que tu devrais insérer plus d'émotions, de ressenti, de vivacité."
C'est la première chose que je t'ai dit lorsque tu es passé à la première personne, et tu as remodifié ton texte qui s'est bien amélioré. Il faut juste le travailler encore pour réussir à faire passer ces sentiments partout, puisque tu y arrives à certains passages, tu peux y arriver partout!

" tu as carte blanche pour faire ce tout que tu veux ici afin de donner quelque chose d'autant plus appétissant. Amuse-toi !"
IDEM ^^ Au fur et à mesure de tes reécritures tu te libères de plus en plus (c'est ce que j'observe à travers tes différentes évolutions). Il y a des auteurs qui ont besoin de retaper leur texte dix fois avant d'avoir un résultat satisfaisant, tu en fais peut-être parti ^^




" En plus si Wen aime ton histoire c'est que ça vaut le coup vu comme elle est critique ^^"
je suis si terrible critique?
l'histoire de Justine à une trame plutôt classique (de ce que j'en sais) mais qui marche bien, et il y a derrière un grand potentiel à mon avis, de sortir de ce schéma de narration des éléments très intéressants, des scènes qui peuvent être très riches et des personnages atypiques. Mais il faut encore du travail (à mon avis notamment sur les descriptions) et surtout (je me répète) que tu laisses ton imagination gambader et tes personnages agir d'eux-mêmes. Un bon exercice sont les fiches personnages, pour mieux les appréhender (il me semble que je t'en ai déjà parlé), ou juste de poser un perso sur un canapé et de prendre le temps de le décrire: exercice de style: en une page donner le plus de détails sur lui. Là tu verras son physique. Et puis est-ce qu'il aime que tu le regardes? Que tu l'étudies? Est-ce qu'il est gêné? Est-ce qu'il se vexe? Est-ce qu'il s'en va? Enfin, un dernier exercice, mais le plus difficile, interview des personnages (soit toi-personnages, soit personnages-personnages). Pas facile de gérer hors contexte leurs personnalités. Mais en leur posant des questions sur tout et n'importe quoi, tu apprends à les connaître et à leur faire (plus ou moins) confiance.

on se remonte les manches, et on met la main à la pâte!

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Je pense qu'on pourra te donner des indications plus précise sur le prologue lorsqu'on sera plus avancé dans l'histoire. Peut-être que tu en dis déjà trop, et qu'il mériterait d'être plus court, plus mystérieux. Ou alors peut-être qu'il manque des trucs, mais comme on connaît pas la suite, on ne peut pas le dire ^^


Pour ma part je pense qu'un texte peut-être parfait. La Poésie est le moyen le plus facile de faire un texte parfait. Pour une nouvelle c'est possible, mais bonjour le boulot. Alors pour un roman... c'est théoriquement possible.


c'est bien, mais il faut approfondir encore plus! (je n'ai pas lu la nouvelle version encore) (impitoyable ^^)


Allez hop! Henry au parloir

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