Répétition du mot
journée : Une journée plutôt belle/ oublier cette journée/une journée shopping/Au fil de la journée
Les trois premières surtout qui sont rapprochées sont gênantes;
"Je trouvais ça égoïste de sa part de nous abandonner " -
Je la trouvais égoïste de nous abandonner serait plus fluide non ?
"entre mère et filles, particulièrement rare" je crois que la virgule n'est pas nécessaire
" de nous consacr
er du temps, qu'elle n'avait pas en permanence " Je trouve la phrase formulée bizarrement...
"qui était parvenue à se libérer, malgré son emploi du temps surchargé" le fait de dire qu'elle a réussi à se libérer sous-entend déjà qu'elle est surchargée, de plus tu le dis encore après avec " du temps qu'elle n'avait pas en permanence" ; " particulièrement rare" je serais pour alléger un peu
"Au fil de la journée, maman avait retrouvé de sa bonne humeur. Je savais pertinemment que dès notre retour, ma mère aurait passé l’éponge." répétition quant à la mère, pourquoi pas remplacer ici "ma mère" par "elle", on comprends grâce à la phrase précédente et c'est plus fluide.
"Je marmonnais les paroles tout en regardant la route.
La voiture s’engagea sur la départementale. Le soleil se cachait parfois derrière quelques nuages, et nous éblouissait à chaque réapparition." -> changement de temps qui cloche
"Notre véhicule fut éjecté
d‘une force spectaculaire."
avec une force spectaculaire
"je parvenais à peine à bouger. Je parvins " répétition de
parvenir
"J’ai ensuite sombré dans l’inconscient." dans l'incon
science
"ce qu’on ressentait avant de mourir" --> chipotage mais je dirais "ce que l'on", sinon ça donne une impression plus "orale" d'expression. A voir
"Je n’oublierais jamais le regard que ma sœur m’a lancé quand elle est arrivée. [...]Depuis ce jour, notre relation n’a plus jamais été la même. Je n’ai jamais compris pourquoi." Triple "Jamais" en quelques phrases, peut donner un certain effet mais la répétition me gêne.
Tu as une manière de mélanger les temps assez perturbante qui gêne un peu la lecture - j'ai tendance à le faire aussi dans mes nouvelles, donc je ne suis pas le meilleur conseiller à ce sujet
C'est étrange car écrit à la première personne et pourtant froid comme si c'était à la troisième. Ton personnage me donne l'impression d'être insensible, le ton est monotone, comme si elle prenait tout ce qui arrivait sans plus de considération, sans y être investie complètement. J'ai l'impression d'être dans la tête d'un robot ^^' Certes il y a des tentatives un peu plus convaincantes lors de l’accident mais ça reste assez vague. Je n'accroche pas. Je serais curieux de voir la suite afin d'avoir une idée plus précise que ce court passage.
Je pense - je précise encore que ce n'est que mon avis, ça me semble évident mais sait-on jamais - que tu devrais insérer plus d'émotions, de ressenti, de vivacité. Actuellement ça me fait comme une scène de film sans le son. Que veux-tu provoquer à travers ce prologue ?
