Le Temps des Rêves

Apnée

Plonger
Au cœur de l’abîme
Aux côtés de nos cicatrices
Les plus profondes
Les plus ancrées

Au cœur de la noirceur
Du tréfonds de l’océan
Cesser d’être terrifié
Accepter les blessures
Portées par les courants
Pour panser les fissures

Au fond du gouffre
De multiples merveilles
Nous émerveillent
Et cicatrisent
Sous une grande poussée
Afin de nous ramener
À la surface, à la vie

J'aime bien le début, le milieu un peu moins, et la fin plus tellement^^

J'aime bien cette image de la plongée intérieure nécessaire, l'effet d'apnée de cette image, et l'idée de remonter à la fin peut être assez efficace, donc je pense que c'est plutôt la forme qui me dérange : dans cette dernière strophe je trouve que tu en fais un peu trop : de "multiples" merveilles, le verbe "émerveiller" (d'ailleurs la rime merveille/émerveille m'a paru un peu artificielle), une "grande" poussée, la reformulation "à la vie" alors que "à la surface" aurait suffi : je pense qu'avec plus de simplicité ta fin aurait pu être plus efficace.

Dans la deuxième strophe il y a "au coeur de la noirceur" qui me paraît aussi un peu too much, et peut-être le mot "tréfond". Par exemple "dans le noir du fond de l'océan", est-ce que ça n'aurait pas été aussi efficace tout en étant plus simple ?

Au plaisir !

Ah dommage, mais je comprends

ah, pourquoi la trouves-tu artificielle? Je suis curieuse, car je me souviens que ça m'était venu d'instinct. Peut-être parce qu'elle manque de force?
Oops, je voulais trouver autre chose pour Sous une grande poussée, mais j'ai oublié après avoir retapé le texte. Là-dessus, j'avoue que je suis d'accord avec toi, car ce vers ne me plaît vraiment, mais vraiment pas.
Ah tiens, je sais que dans mon premier jet, à la vie n'était pas là dans mon souvenir. Donc, pas une bonne idée de l'avoir rajouté selon toi. Je verrai lorsque les autres passeront sur le forum, mais là, je crois que mon premier instinct était bon, et que ça enlève de la force finalement de l'ajouter, plutôt que de renforcer l'idée.

Pourquoi tréfonds te semble too much? Parce que j'avoue que je tenais plutôt mordicus à ce mot. Du coup, je réalise que je pourrais évacuer au moins le premier vers de cette deuxième strophe et remplacer par Au tréfonds de l'océan. Trouverais-tu cela plus simple? Et là, si mon souvenir est bon, en fait, Au coeur de la noirceur était la fin de la strophe précédente. Décidément, je ne crois pas avoir fait les meilleurs changements que je puisse sur ce court poème.

Merci pour ton commentaire nani

ce genre de chose est assez personnel sûrement mais "tréfonds" moi ça m'évoque plus un registre dramatique, épique, une épopée tragique...
D'ailleurs le TLF (ma référence^^) dit que tréfonds pour "ce qu'il y a de plus profond" est un usage "littéraire" (http://stella.atilf.fr/Dendien/scripts/tlfiv5/advanced.exe?8;s=367687815; ), je suis souvent plus touché pour ma part quand la poésie reprend avec sobriété les mots du quotidien.

Pour la rime c'est juste qu'en fait c'est pratiquement le même mot, ça me fait un peu la même impression que faire rimer "chauffer" et "réchauffer"

ah tiens moi, je vois tréfonds comme
- au find fond du sol
- au plus profond
et non dans un sens épique (je ne suis pas capable d'ouvrir ton lien, ça me dit session expirée)
http://www.larousse.fr/dictionnaires/francais/tréfonds/79350?q=tréfonds#78391

je le voyais comme une rime riche, mais j'avoue que des rimes telles que chauffer/réchauffer me paraissent abuser parfois. Du coup, je comprends ton ressenti.

http://atilf.atilf.fr/

(je ne sais pas situ connais ce dictionnaire mais il est souvent très utile pour voir l'évolution et les différents usages des mots)

euh, j'ai été voir pour tréfonds

Les années entre parenthèses sont la première apparition de la définition? Parce que si c'est le cas, la définition dans laquelle je l'ai prise, est la plus ancienne (1888)
Et même dans l'orthographe, 1690?
J'avoue ne rien comprendre à leur date...

Mais bon, moi, tant que ce mot est dans mon quotidien, même dans un sens littéraire, ça ne me cause pas de problème. En fait, toi tu parles de sens littéraire, mais ne confondait tu pas avec le sens figuré qui, pour moi, sont deux niveaux distincts

J'avoue que je ne sais pas trop si les dates sont sélectionnées de manière précise, c'est juste la date de la référence de l'exemple choisi (mais pourquoi celui-là plutôt qu'un autre ?...)

Je ne parlais pas de "sens" littéraire mais plutôt de registre littéraire (= soutenu, par opposition au registre courant et au registre vulgaire), indépendamment du sens propre ou figuré, ici.

'B. Littéraire
1. Ce qu'il y a de plus profond. Tréfonds de la forêt, de la vallée. Jusqu'à celles [les étoiles] que cache en ses ultimes toiles, Au fin fond du tréfonds de l'abîme habité L'aragne de la nuit filant l'immensité (RICHEPIN, Paradis, 1894, p. 250).
2. Au fig.
a) Ce qu'il y a de plus profond, de plus secret dans quelque chose'"

bref^^.

Je me perds dans ce texte, sans toutefois m'y noyer (OK je sors).
Je n'arrive pas à saisir si c'est un poème plein de soleil ou de noirceur.
J'ai un sentiment de manque, une strophe je pense.

ah je ne l'avais pas saisi ainsi nani
mkl, je voulais insuffler une touche d'espoir quand on touche le fond. Je ne sais pas si tu le vois autrement maintenant.

Du coup, ton commentaire me fait me demander si finir par À la vie en surface n'aiderait pas le sens

Je pense que "A la surface" est assez efficace pour évoquer l'espoir, plus que "la vie en surface".
MKL : ben c'est un poème plein de noirceur ET de soleil !

Je crois que MKL disait surtout qu'il manquait un peu de longueur au texte (non ?), peut-être rajouter une strophe de transition quelque part...

Oui, c'est ainsi que je l'avais compris.

Je le trouvais un peu long lorsque je l'ai écrit, et j'avais peur que rajouter quelque chose ne fasse que tourner en rond. Je verrai si je trouve quelque chose à ajouter sans ce sentiment-là.