Le Temps des Rêves

Je commence à être ch*** tout de suite ou pas… bon allez, j’attaque direct ^^
« Devant moi s'étendait une terre d'un blanc immaculé avec à sa gauche une grande forêt composée de cyprès, de hêtres et de chênes. »
Juste une petite précision de style pour bien commencer : j’aurais arrêté à la phrase à immaculé. Je trouve que « avec » ce n’est pas très poétique, alors que le début de ta phrase laisse présager toutes les merveilles du monde (pour ainsi dire). Mais pour le coup, c’est que ma préférence.

« des gens mal-intentionnés » c’est un en mot malintentionnés
« et/ou » à mon avis, ce n’est pas au lecteur de choisir !
« on ne sait jamais sur quoi je pouvais tomber. » problème de temps ^^

« Arrivée devant les remparts, je cherchai la porte qui pourrait m'emmener à l'intérieur des yeux tout en regardant tout de même autour de moi. » je me suis perdue dans cette phrase : la porte semble mener à l’intérieur des yeux… tout en la faisant regarder autour d’elle ! Je propose un truc comme « Arrivée devant les remparts, je cherchai [des yeux] la porte qui menait à l’intérieur. Je jetais des regards [vifs ? suspicieux ? méfiants ?] autour de moi (pourquoi ?) »
« Un sourire vint se placer sur le bout de mes lèvres. Elle se trouvait à ma gauche mais fermée. » Je ne trouve pas tout ça hyper-hyper clair. D’abord le ‘elle’ réfère à la porte, ok (je suis un peu fatiguée ^^) mais comme la phrase d’avant est alambiquée… ensuite je dirais quelque chose comme : « Un sourire au bout des lèvres, j’aperçu la porte. Elle se trouvait à ma gauche, mais fermée », parce que c’est plus rapide, et surtout j’ai été gênée pour le sourire qui vient se placer au bout des lèvres (à pattes ? ^^). Mais là, je crois que c’est une question de style, donc tu peux ne pas être d’accord.
« qu'il était couleur sombre. » s’il ne manque pas « d’une » avant couleur, je dirais que le mot « couleur » n’est pas essentiel.
« ça ne m'étonnais plus de ne pas voir d'entrée disponible. » étonnaiT ? et je ne comprends pas très bien entrée disponible mais je me tais et je vais lire la suite ^^ « Ce n’était donc pas étonnant que les portes soient closes » ? (je crois qu’il y a un problème de temps ^^)
« de m'écarter de ce village. » l’architecte en moi dit « si c’est une petite citée à remparts, c’est pas un village ! » j’avoue que je suis un peu perdue dans ton décor : la première phrase m’a fait imaginer un veste paysage, enneigé, avec au loin une forêt et une citée en face. Elle se rapproche drôlement vite de la citée, et passe de la citée à la forêt avec aisance ! (mais c’est un rêve – je suppose – alors c’est peut-être normal…)
« pour me sortir cet animal de ma tête. » de LA tête ? je trouve l’expression bizarre, « je secouais la tête pour rester concentrée/ ne pas m’en préoccuper… »
Fais gaffe, je trouve que tu écris trop « je » « moi » « ma » et même les passés-simples/imparfaits, je les trouve répétitifs. Le danger de la première personne à mon avis : écrire « je » et « moi » tout le temps ! C’est bien, les je, mais on s’en lasse vite. Il y a certaines phrase que tu pourrais tourner à la troisième personne pour éviter des « moi je ». (au moins pour le début, après ça me paraît mieux. Dans Hunger Games, la narration est à la première personne mais super bien faite à mon avis)
« un énorme flot de larmes s'abatte lourdement sur mes joues... » problème de temps ^^
« De toute manière, bientôt je n'aurais plus de liquide dans mes yeux et ceux-ci deviendront secs. » idem, mélange des temps étrange. « De tout manières, je n’allais bientôt plus avoir de liquide dans mes yeux, et ils deviendraient secs ».
« que ceux auparavant vint à mes oreilles. » on dirait qu’il manque un mot entre « ceux » et « auparavant » : soit « entendus » soit « que les autres » au lieu de « ceux auparavant ».
« Je me relevai d'un bond maladroitement et failli trébucher. » je dirais un bond maladroit, ou je me relevai en sursaut, et failli trébucher (on peut comprendre que dans sa surprise, elle se prenne les pieds dans des racines tant elle se lève vite et paniquée).
« Des pas sourds mais pressés d'avancer se firent entendre à l'orée du bois. » Pour moi « avancer » est inutile (on comprendra qu’ils avancent s’ils sont pressés)
« me persécuta d'une telle force que j'en perdis l'équilibre. » je n’avais jamais vu persécuter employé ainsi ! est-ce que tu voulais pas écrire « percuta » ? et si non, alors je pense qu’il faudrait changer, parce que persécuter induit une action longue dans le temps, or si ça lui vient d’un coup, ça se contredit ^^

« Je tâtais de ma main » de mes mains ? (PS : un s ou pas de s ? tu changes tout le temps et je ne sais pas ce qui est juste, alors je te laisse vérifier)
« de quoi m'aider à me relever. » exemple de trop de ‘moi’ : ‘pour trouver une aide afin de me relever ‘
« Je la pris fermement avec un peu d’appréhension tout de même. » il manque un mais ou une virgule entre fermement et avec. A mon avis, prends le temps à cet instant de décrire ces sentiments (j’invente, je connais pas assez le perso pour faire un truc très adéquat à l’histoire): « Je m’y accrochais comme à une bouée, perdue que j’étais. Le sol tournoyait sous mes pieds et la peur me faisait trembler [ou pas ^^]. J’avais froid et mon esprit embrumé resté bloqué sur le bruit des pas qui se rapprochait et me faisait paniquer, sans que je sache vraiment pourquoi [ou alors elle le sait] » Fais nous paniquer aussi quoi ! « Soudain je sentais quelque chose de solide derrière moi. Je poussais un cri. Mon dos venait de percuter un gros rocher… »
« Je regardai le ciel prise d'une envie soudaine » le ciel, prise…
« La lune éclairait les quelques endroits » « Le ciel était parsemé de jolies étoiles de différentes tailles. Aucun nuages [sans s] ne planaient à l'horizon. ». Cours de forêts (selon moi) : tu décris un truc d’ambiance moyenâgeuse, il s’agit donc plutôt d’une forêt sauvage, et les hommes auront couper les arbres clairsemés de l’orée du bois, autrement dit tu rentre immédiatement à couvert, et les arbres sont suffisamment vieux et touffus pour que la Lune, comme tu le dis, n’éclaire que « quelques endroits ». Plus ton vent de tout à l’heure, les frondaisons bougent. Autrement dit, sauf si elle est dans une clairière, je doute qu’elle puisse apercevoir à ce moment là les « jolies étoiles » et les nuages…
« pour prévenir qu'elle avait trouvé le repas pour cette nuit. » répétition de pour

« Mais je ne voulais pas en être un ! » avec jolies étoiles, je trouve ça un peu enfantin. Encore une fois, ici je pense que tu devrais développer : quoi ? elle veut juste pas en être un ? elle s’imagine peut-être le sort qui l’attend non ? elle se demande comment s’en sortir ? elle va fuir ? elle court assez vite ? se battre ? aura-t-elle assez de force ? est-ce que la peur ne la paralyse pas ? est-ce que l’adrénaline lui rend les idées claires ? est-ce qu’elle tremble ? est-ce qu’elle appelle à l’aide (même si elle sait que personne viendra) ? est-ce qu’elle s’est déjà battue ? contre ses bêtes ? contre quelqu’un ? est-ce qu’elle sait magner le bâton ? concrètement, a-t-elle une chance de s’en sortir ? A moins qu’elle soit du genre « Ombe » : je tape d’abord, et je pense ensuite…
« Un cri de terreur sorti de ma bouche. » sortiT
« Je plaquai mes mains dessus » je ne trouve pas ça génial comme formulation
(c’est vrai qu’elle est bête de lâcher la branche ^^)
« Je compris donc que sa couleur était le noir. » si tu veut dire que son pelage/ses écailles ou qu’en sais-je est noir, alors je pense que c’est très étrangement dit. A moins que l’expression « sa couleur est… » soit spécifique au rêve- monde imaginaire.
« Mais que pouvait être cet animal? Je n'eus pas le temps de me poser la question. » tu veux dire qu’elle a pas de temps pour réfléchir à une réponse ^^ parce qu’elle vient de se la poser la question…

(et oui, le Seigneur des Anneaux est toujours un bon remède )