Le Temps des Rêves

Version précédente:

Une nouvelle fois au fond du trou
Voir l'alcohole lui prendre tout,
Lui dire qu'enfin tout est fini,
Que sont temps n'est plus infini.

Une nouvelle fois laisser en lui
L'alcoholique qui perd l'esprit
Miséreux pleurant sous le saule
Alors que le poison joue son rôle.

Effondré sous l'arbre couleur ocre
Il se lamentait du désordre
L'alcohole dès lors l'emportait
Dans le trouble des journées d'été

Puis prisonnier de l'alcohole,
Enfermé au fond de ses geôles
On aperçoit que du réel
Les espoirs que la mort harcèle.

Et submergeant le monde des rêves
L'alcohole lui accorde une trêve
À cet esprit désabusé
Se sentant dès lors libéré.

Je trouve ça vraiment génial l'idée de dire "alcohole" au lieu de "alcool", ça rend très bien dans le rythme de certains vers.
J'adore la deuxième strophe.
Le dernier vers de la première strophe m'a un peu freiné : surtout avec "fini" et "infini" à la rime ça me donne un peu l'impression qu'il n'est là que pour équilibrer la strophe et qu'il n'apporte pas grand chose à son sens.
En revanche j'ai décroché pour la dernière strophe : je crois que je comprends l'idée mais je la trouve plutôt mal formulée : "en submergeant le monde des rêves" : je pense qu'il y a d'autres manières de dire que l'alcool le propulse dans les rêves, en tout cas je le verrais plus "submergé de rêves" ou "immergé dans le monde des rêves" plutôt que le monde des rêves submergé. Mais je trouve que "le monde des rêves" ce n'est pas très heureux.
"l'alcohole lui accorde une trêve" ne me gêne pas, mais par contre "A cet(te) esprit désabusé" : le fait de dire "elle lui accorde à cet esprit" c'est un peu lourd, je trouve. Pourquoi ne pas supprimer le "lui" ?
Et enfin le dernier vers : "dès lors" est une tournure très explicative et peu apte à communiquer des émotions à mon avis, surtout que ton poème est déjà très cadré par sa structure (moi je trouve que c'est un bon point) alors si tu rajoutes en plus ce genre de phrases on commence à se sentir un peu à l'étroit (d'ailleurs dans le troisième vers de la troisième strophe ce dès lors là fait à mon avis lui aussi plus de mal que de bien). Et enfin "il se sent libéré" c'est un peu trop évident comme phrase pour que l'émotion ne me paraisse pas banalisée elle aussi.

Encore une chose : ne voulait tu pas plutôt dire : "on n' aperçoit que du vivant [les espoirs que la mort harcèle" ?

J'espère que mes critiques ne te paraissent pas trop négatives, mais je pense que ce poème peut être vraiment génial si tu le retravailles. En l'état, j'aime l'idée et l'ambiance que je pense que tu voudrais rendre, mais je ne les ressens pas.

première réponse avant lecture du commentaire de Nani:

Cette fois ça, quelques rimes m'ont paru faciles, et du coup j'ai moins apprécié l'exploit (parce que la rimation c'est vraiment trop dur):

''Lui dire qu'enfin tout est fini,
Que son temps n'est plus infini.''
par exemple

il y a aussi:
"L'alcohole dès lors l'emportait
Dans le trouble des journées d'été."
M'a fait étrange parce que le reste est au présent.


Cela ne m'a pas empêcher d'apprécier énormément ce texte, des quelques que j'ai lu de toi c'est jusqu'à présent celui que je préfère.

Commentaire suivit de Nani: je suis d'accord pour retravailler la dernière strophe qui m'avait parue aussi un peu "faible". Et je pense aussi qu'il peut devenir génial!

Merci pour vos critiques, je vais retravailler ce poème dès que je pourrai et je vous ferai signe quand ce sera fait!

C'est fait.

C'est beaucoup mieux, je trouve ! Par contre c'est peut-être dommage que tu ne laisses pas quelque part la vieille version pour que ceux qui lisent ensuite puissent comprendre les commentaires plus haut.
Deuxième strophe : pourquoi "il se lamentait" est à l'imparfait alors que tout le reste est au présent ?
"Enflamment l'esprit torturé" : je crois que le verbe devrait être au singulier, ou alors tu as voulu écrire "enflammant l'esprit torturé".
Bravo pour la rapidité et l'efficacité de ton retravail (retravaillage ? Retravaillement ? Pourquoi y'a pas de mot pour dire ça ???)

Encore mon péché mignon de la concordance des temps! Et en effet c'était une faute de frappe, je voualis dire "enflammant". Je vais remettre l'autre version si tu veux ^_^

Nouvelle version:

Une nouvelle fois au fond du trou
Voir l'alcohole lui prendre tout,
Lui dire qu'enfin tout est fini,
Que de son corps ne reste qu'un cri.

Une nouvelle fois laisser en lui
L'alcoholique qui perd l'esprit
Miséreux pleurant sous le saule
Alors que le poison joue son rôle.

Désenchanté sous l'arche d'ocre
Il se lamente du désordre,
Trouble d'un alcohole brasier,
Enflammant l'esprit torturé.

Âme prisonnière de l'alcohole,
Enfermée au fond de ses geôles,
Brûle en toi, l'encre irréelle,
Désespoir que la mort harcèle.

Une nouvelle fois au fond du trou;
Voir l'alcohole lui prendre tout.
Lui accorder une ultime trêve.
Le plonger dans le monde du rêve.

dans le mot "alcohole" je lis deux choses: tout d'abord "hole" soit le trou duquel on ne peut sortir et de l'autre "alco" qui devient "alcôve", un lieu doux dans lequel on se love, dans lequel on est bien... ce qui résume bien les problèmes que peut amener l'alcool. Ton poème est très juste, sans jugement sur ce qui s'adonne à ce poison. Une petite perle (de rosé?) pour ma part.

Intéressant cet "alcohole", du coup le fait de l'employer ne fait pas "bateau", je trouve. L'habituelle sonorité que j'apprécie est toujours là, mais le poème me touche peu. Sur le sujet en lui-même cependant il le décrit bien ...