Je trouve ça vraiment génial l'idée de dire "alcohole" au lieu de "alcool", ça rend très bien dans le rythme de certains vers.
J'adore la deuxième strophe.
Le dernier vers de la première strophe m'a un peu freiné : surtout avec "fini" et "infini" à la rime ça me donne un peu l'impression qu'il n'est là que pour équilibrer la strophe et qu'il n'apporte pas grand chose à son sens.
En revanche j'ai décroché pour la dernière strophe : je crois que je comprends l'idée mais je la trouve plutôt mal formulée : "en submergeant le monde des rêves" : je pense qu'il y a d'autres manières de dire que l'alcool le propulse dans les rêves, en tout cas je le verrais plus "submergé de rêves" ou "immergé dans le monde des rêves" plutôt que le monde des rêves submergé. Mais je trouve que "le monde des rêves" ce n'est pas très heureux.
"l'alcohole lui accorde une trêve" ne me gêne pas, mais par contre "A cet(te) esprit désabusé" : le fait de dire "elle lui accorde à cet esprit" c'est un peu lourd, je trouve. Pourquoi ne pas supprimer le "lui" ?
Et enfin le dernier vers : "dès lors" est une tournure très explicative et peu apte à communiquer des émotions à mon avis, surtout que ton poème est déjà très cadré par sa structure (moi je trouve que c'est un bon point) alors si tu rajoutes en plus ce genre de phrases on commence à se sentir un peu à l'étroit (d'ailleurs dans le troisième vers de la troisième strophe ce dès lors là fait à mon avis lui aussi plus de mal que de bien). Et enfin "il se sent libéré" c'est un peu trop évident comme phrase pour que l'émotion ne me paraisse pas banalisée elle aussi.
Encore une chose : ne voulait tu pas plutôt dire : "on n' aperçoit que du vivant [les espoirs que la mort harcèle" ?
J'espère que mes critiques ne te paraissent pas trop négatives, mais je pense que ce poème peut être vraiment génial si tu le retravailles. En l'état, j'aime l'idée et l'ambiance que je pense que tu voudrais rendre, mais je ne les ressens pas.
