Le Temps des Rêves

Rupture

Plongé dans mes passés j'ai fini par m'noyer.
Nostalgie d'une vie mal saisie, mal menée
Sur les braises et les dans flammes que tu attises.
J'ai sombré avec elles sous les litres de tise.

On m'avait parlé d'toi un soir avec des potes.
La vie m'avait largué, j'me sentais comme une ancre
Qui coule au fond de l'eau, j'me faisais un sang d'encre
A propos d'mon futur qui d'vait r'monter la côte.
De l'espoir plein les poches, j'ai saisi l'occasion.
Il fallait que j'm'accroche pour sortir de mon trou,
Pour revoir la lumière et me tenir debout,
Et marcher haut et fier, les yeux sur l'horizon.
J'ai pas perdu mon temps avant de te parler.
Un coup d'fil au matin pour qu'on fixe un rencart.
J'n'avais plus qu'une hâte, j'ne voulais que te voir,
Prendre un nouveau départ et enfin y'arriver.

Plongé dans mes passés j'ai fini par m'noyer.
Nostalgie d'une vie mal saisie, mal menée
Sur les braises et dans les flammes que tu attises.
J'ai sombré avec elles sous les litres de tise.

T'as peut-être oublié ce premier rendez-vous.
Déjeuné au resto dans une rue de Paris
A parler des études, des hobbys, de la vie,
A se dire tous les deux qu'on serait un bon coup.
J'm'étais bien préparé pour que tout soit parfait.
Rasé court, parfumé, mon costume, un sourire,
Quelques phrases par cœur pour contrer tes soupirs.
J'étais même arrivé avant l'heure estimée.
Tu m'as vite avoué qu'on allait bien s'entendre,
Qu'on avait tous les deux un av'nir florissant.
A l'époque j'voyais pas que s'tissait dans tes plans
Un ultime nœud coulant dans lequel j'allais m'pendre.

Plongé dans mes passés j'ai fini par m'noyer.
Nostalgie d'une vie mal saisie, mal menée
Sur les braises et dans les flammes que tu attises.
J'ai sombré avec elles sous les litres de tise.

On s'est lié l'un à l'autre pour mieux avancer,
Cumuler nos efforts pour des montagnes d'or.
On n'se couchait parfois qu'au retour de l'aurore
Pour qu'enfin nos projets deviennent réalité.
Il faut dire qu'avant toi j'n'avais pas d'expérience.
Pas une seule relation, ni sérieuse ni brève.
T'étais ma première fois pendant trente ans de rêve
Sans un mot plus haut qu'l'autre, pas une seule méfiance.
Nos sueurs et nos rires, comme un pain quotidien,
Nourrissaient mon désir de rester avec toi.
J'pouvais pas rêver mieux que c'que j'avais déjà
Avant qu'tu claques la porte sur nos lendemains.

Plongé dans mes passés j'ai fini par m'noyer.
Nostalgie d'une vie mal saisie, mal menée
Sur les braises et dans les flammes que tu attises.
J'ai sombré avec elles sous les litres de tise.

T'es venu un matin frapper à mon bureau
Me dire qu'c'était la fin, que j'remballe mes affaires.
Que c'était pas ta faute, t'avais rien pu y faire
De pas être plus rentable qu'une conn'rie de robot.
Je suis seul, dans la merde, les crédits et l'alcool,
A crier sur les murs et m'écorcher les mains,
A maudire ton nom et m'éclater les reins.
Tant d'efforts et d'travail en un jour qui s'envolent.
J'en ai marre, j'en peux plus, j'tiendrai pas plus longtemps.
J'vais payer la facture sous le poids des bouteilles
En priant comme un con pour qu'jamais j'me réveille,
Pour que ma vie s'achève dans ce licenciement.

Plongé dans mes passés j'ai fini par m'noyer.
Nostalgie d'une vie mal saisie, mal menée
Sur les braises et dans les flammes que tu attises.
Je m'éteins avec elles sous les litres de tise.

Wouah ! ça envoie ! Je trouve ton rythme très réussi et ta manière de dérouler ton sujet très efficace. Pas de clichés éculés, des mots crus et simples qui frappent juste comme il faut. J'ai pas décroché. Tu veux pas essayer de nous faire un enregistrement ?

Si j'ai une remarque à faire, il y a juste ce vers qui m'a fait sortir du texte : "Nourrissaient mon désir de rester avec toi.", à cause de la formulation "rester avec toi" qui sonne un peu pauvre à côté du reste. Mais je chipote, là.

Merci beaucoup pour ton commentaire ! Oui l'enregistrement est prévu. Il faut juste que j'achète un micro et que je m'entraine encore et encore...

Pour ce qui est du "chipotage", tu as raison, j'aurai pu trouver mieux, mais bon... rien n'est parfait

J'avoue, je suis scotché ! Un sacré bout de slam. le rythme et les mots sont vraiment bien choisis, et je n'ai pas décroché non plus (à part ce petit creux dans le vers signalé par Zinzolin, qui j'ai aussi remarqué à la lecture. Quand tu nous habitue à ce que vient avant, on devient exigeants ! ). J'ai beau chercher, je ne trouve rien de plus à dire^^

Bon, je ne serai pas original, et je reste dans la même veine que les deux jurés précédents... je n'ai pas encore lu tes autres poèmes, mais ça commence bien... (et c'est une vraie inondation, zinzo aurait peut-être dû se taire... :p)

Et comme je suis bavard (surtout quand j'aime, mais j'y peux rien, ou presque), je ne m'arrête pas là. L'oralité est plus qu'efficace, j'ai noté sur les quatre premiers vers qu'il y avait une trame rythmique et sonore, puis je l'ai complètement oubliée, ou plutôt je l'ai laissée m'emporter (ou elle m'a emporté sans me demander mon avis).
Le bémol évoqué par Zinzo et Nani ne m'a pas gêné, mais le refrain, si. Je ne sais pas si je le trouve trop long, ou s'il y a autre chose, mais j'ai trouvé que la pause entre les rythmes enlevés des couplets était trop longue ou trop prononcée. J'avais envie de le sauter, à la fin.
Bon, et sinon, j'adore le double sens de ton poème, qui est admirablement bien mené

Merci beaucoup à vous deux (nanniquolas et Faël). Il est vrai que le poème est légèrement moins "fluide" que les couplets, c'est voulu. En le composant j'ai tout de suite eu l'intru qui se superposerait au texte, et le refrain avait besoin d'être plus espacé que le reste, le rythme plus découpé. Mais comme tout cela n'est que dans ma tête et que je suis NUL pour écrire le rythme (pourtant je fais de la musique depuis tout petit), c'est une clé de lecture que je ne peux pas vous donner. un jour peut être...

Whouu ! Mais c'est un plaisir de découvrir ta plume, Jeff !
J'en pense à peu près la même chose que les autres omégaonautes et je vais donc me contenter de chipoter un peu.

*le petit bémol de Nani et Zinzo ne m'a personnellement pas gêné
*avant l'heure estimée --> je trouve que le mot "estimé" n'est pas forcément le plus adapté, d'autant plus que je le trouve un peu en décalage avec le type de vocabulaire que tu emploies dans le reste de ton texte.
* T'étais ma première fois pendant trente ans de rêve --> je crois que c'est le vers que je préfère ! Il surprend tout en étant d'une très grande simplicité.
*Avant qu'tu claques la porte sur nos lendemains --> là, j'ai eu un problème au niveau du rythme. J'imagine que ta manière de le lire permettra de faire couler ça parfaitement mais, en tant que lectrice, ça n'a pas été naturel : soit je dis les "e" muets et ça me fait 13, soit je ne les dis pas et ça me fait 11. Du coup, je doute et je perds l'énergie du poème qui, pour le reste, est très très bien rythmé
*J'ai la même réserve que Faël sur le refrain.

Voilà voilà ! J'espère que tu pourras t'inspirer de ces quelques menues remarques qui n'engagent, comme toujours, que moi.

Bonne continuation... et... on attend l'enregistrement !

Merci beaucoup pour ce commentaire plein d'énergie !
Tu as raison de chipoter, mon texte a quelques défauts que je lui reconnais, dont le "estimé" qui m'a gêné aussi à l'écriture mais je ne trouvais rien d'autre...
Pour ce qui est du "Avant que tu claques la porte sur nos lendemains", désolé mais je compte 12 syllabes : A/vant/ que/ tu/ claques/ la/ porte/ sur/ nos/ len/de/mains. JE SAIS ce n'est pas une scansion digne d'un puriste de la poésie (ce que je ne suis pas), mais ce texte est un slam, même un rap (je l'ai écrit pour un rappeur) alors je me permets d'éluder certains "e". Il y en a beaucoup dans le texte et j'ai l'impression que c'est passé comme une lettre à la poste.
Pour le refrain (encore) c'est normal qu'il soit plus déconstruit car l'image que j'avais de l'instru faisait comme une césure avec les couplets, qui contraste et marque bien une séparation avec le reste. A la lecture, surtout pour vous qui n'avez pas cette liaison des mots avec leur sonorité, je comprends que ça puisse choquer. S'il est mis un jour en musique, ça vous surprendra moins j'en suis certains

C'est génial! Le bémol de nani et zinzo je ne l'avais même pas remarqué quand j'ai lu tontexte. J'adore ta façon de dire les choses, des mots simple qui vont droit au coeur. Moi ce qui ma dérangé c'est que je m'attendai a ce que tu change la première phrases de ton refrain a chaque fois. bien sur c'est éxtrèmement compliqué , mais c'est la que j'ai buté (ou peut être le rythme qui change). enfin en tout cas j'ai hate de l'entendre a l'oral!

Je ne suis pas aussi enthousiaste que mes camarades. J'aime bien le poème, mais un petit truc m'a gêné, ce sont les syncopes. Tu en met à certains endroits, pas à d'autres. Je trouve que ça fait u décalage mais j'ai cru comprendre que c'était pour le mètre du vers ? J'avoue que je n'ai pas réussi à trouver le rythme ici.

Il y a par contre de très beau vers:

Quelques phrases par cœur pour contrer tes soupirs.

Un ultime nœud coulant dans lequel j'allais m'pendre. (mais "ultime" me paraît trop fort, le vers perd en efficacité avec un adjectif aussi fort)

T'étais ma première fois pendant trente ans de rêve (pareil pour "de rêve". ma première fois pendant trente ans, ça en dit déjà beaucoup. Rajouter "de rêve" c'est comme rajouter plein d'étoiles sur une toile où tu as peint une superbe nuit de pleine Lune - je ne sais pas si mon image est équivoque ><.)

J'ai trouvé beaucoup d'images-poèmes un peu faciles, déjà vues. Ça me fait penser au rap de Soprano (avant) et Tunisiano (avant). Sinon ton slam a un potentiel mais à travailler selon moi.

lasorcière, merci beaucoup pour ce commentaire. Je n'avais pas pensé changer un vers à chaque refrain, je me suis seulement permis de le faire au dernier vers du dernier refrain qui clôt le slam. Pour ce qui est de l'entendre... J'ai encore beaucoup de travail à faire sur la diction, d'autant plus que je n'ai rien pour créer une rythmique, ou alors ça sera très rudimentaire. Je vais voir si quelqu'un de plus qualifié que moi serait intéressé pour le déclamer.

Dahij, ce que tu appelles "syncopes", ne sont-ce pas plutôt des élisions ? Le fait de couper les "e". C'était un choix d'écriture, non pas pour faciliter la scansion mais pour rapprocher le texte de sa dimension orale et aussi pour que le rythme soit plus soutenu, rapide. Bien sûr je le justifie mais tu as le droit de ne pas aimer, et pour le rythme, je t'accorde qu'il n'est pas facile de le donner à un texte que l'on découvre.
"Ultime" a sa place pour moi, puisque le narrateur décide de mettre fin à sa vie a la fin du slam, ça marque, certes comme signe avant coureur, la fin tragique du texte.
Pour la métaphore je pense avoir saisi l'idée. Selon toi la fin du vers vient ternir ce qui avait été construit avant. Bon déjà il fallait une rime en "ève", respecter la scansion, et le "30 ans de rêve" a pour moi son importance.
Pour les références rap, je ne peux pas en discuter, j'en écoute très très peu^^
Merci à toi aussi pour ce commentaire, chaque critique me permet de réfléchir à mes textes et à rendre les prochains plus travaillés