Le Temps des Rêves

La sève musicale s'écoule
Depuis les pensées du pianiste
Vers les premières touches qu'il caresse ;
Les premières notes naissent ainsi
Puis s'évaporent.

Il prend une longue inspiration
Laissant envahir ses narines
Puis ses yeux, puis ses doigts qui soupirent
De lents accords mineurs.

La poussière de musique s'élève,
Presque lourdement ; elle s'éveille
Puis s’agrège pesamment
En trilles inquiétantes

Lui
Respire de plus belle
Ce cocktail
Délicieusement neurotoxique ;
L'haleine des pensées
Qui naissent et meurent ainsi
Vapeurs dysharmoniques

Ses épaules s'affaissent
Son souffle ralentit
Enfin
Il s'abandonne
Et le piano peut jouer
De lui comme il l'entend;

La bulle crève de soulagement
La salle tire la langue, ferme les yeux
S'offrant comme à la pluie.

Ouh que j'aime ce texte et l'atmosphère qu'il dégage. Petit bémol avec l'enchaînement de lourdement et pesamment qui est difficile à digérer.

Wouah ! (Tiens, tu as encore changé de style !) Ton texte m'a touchée et dérangée à la fois, je n'arrive pas à me défaire d'un certain malaise... Des mots deçà delà qui dressent un rideau sombre en arrière-plan. En tout cas, si j'ose dire, il n'y a pas une fausse note. Les deux adverbes ne m'ont pas gênée, ils ajoutent à la pesanteur ambiante...

Dis-moi, pourquoi ce titre ?

Le côté dérangeant est voulu, mais je ne sais pas pourquoi^^. Probablement l'ambiance jazz que j'avais dans la tête... Je trouve toujours le jazz à la fois fascinant et opressant.
J'ai eu du mal à me décider à garder le "pesamment", mais je trouvais que "puis s’agrège en trilles inquiétantes" il manquait un truc pour mieux visualiser et ressentir la chose...
Quant au titre, l'idée de départ était que l'énergie passait du piano au pianiste puis retour au piano en s'amplifiant sans cesse, le public ne ramassant au final que les miettes de leur osmose. Le poème s'est un peu modifié, mais je voulais garder l'idée.
Merci pour vos commentaires !

J'aime beaucoup ce poème, il a un rythme jazz, effectivement, et, on glisse dessus comme un surfeur sur une lame...
Poétiquement bien décrit... le "tire la langue" me heurte un peu !
Bravo Nani !

Je garde le "tire la langue" pour introduire l'image de la pluie. D'ailleurs je me suis rendu compte que "cycle" avait une nouvelle signification pour ce poème : sève-->évaporation-->vapeur-->pluie = le cycle de l'eau, en quelque sorte^^.

En essayant de lire ce texte à voix haute j'ai trouvé que cette strophe n'allait pas :

"La poussière de musique s'élève,
Presque lourdement ; elle s'éveille
Puis s'agrège pesamment
En trilles inquiétantes."

Que pensez-vous, à la place, de :

"La poussière de musique s'éveille,
Presque lourdement
Elle s'agrège, se concentre
Et s'embrase, s’éparpille
En trilles aigre-douces."

J'aime mieux ta version mais du coup, elle a une légèreté par rapport aux multiples adverbes en -ment et participes présents qui modifie peut-être le sens du paragraphe. Le côté menaçant est u peu perdu. Après, si ça correspond à ta vision des choses, je nai rien à dire parce que c'est vrai qu'oralement et même à la lecture, cette deuxième version est moins compacte, plus aérienne et donc plus agréable (la question est : veux-tu que ce soit agréable ?).

C'est vrai qu'on perd une dose de pesanteur, mais je pense qu'il y avait besoin d'un peu de rupture dans cette lourdeur pour que le malaise ne soit pas monotone... Malgré ça, je l'aurais bien fait un peu plus dérangeant quand même, mais je n'ai pas réussi (après avoir essayé 50 adjectifs pour aller avec "trilles", de "acides" ou "décapantes" à "anarchiques", en passant par "moelleuses", je n'en ai pas trouvé qui s'y prêtent vraiment ...)