Le Temps des Rêves

J'ai perdu mon âme dans un verset d'alcool,

Elle s'est imprégnée d'une plume folle.

J'ai perdu les anges, les lettres d'amour.

J'emprunte la voix des coups de fil sans retour.

J'ai ouvert les yeux une matinée d'hiver,

Au plafond pendaient des étoiles de verre.

Ce réveil difficile paraissait être

Bercé par des songes à la fenêtre.

J'ai perdu mon âme dans un palais de terre

Elle s'est éteinte en ce royaume désert.

J'ai perdu mes repères dans un abîme

De rêves insalubres et pensées sublimes.

Mon sang ne circule plus qu'au rythme des saisons

Il finit sa course dans un vers sans fond.

J'enfilerai doucement mes gantelets de velours

Quand s'accrocheront à mon bras les offres de toujours.

Je ne suis plus qu'un valet de donjon

À attendre seul un morceau de raison

Je cherche l'amour sur les cimes effacées

Des vieux parfums d'automne aux minutes envolées.

De leur pointe, éreinté, mon corps chutera

Et ma tête frappera le fond du cercueil.

Par rapport à d'autres de tes poèmes, j'aime bien la liberté que tu as prise au niveau du rythme. J'ai bien aimé le début du poème aussi , j'ai senti une atmosphère lourde, où tout se dérobe au fur-et-à-mesure. De très belles images distillées dans ton texte, aussi.
En revanche il y a encore beaucoup de vers où j'ai l'impression que tu en fais trop ("je n'ai plus de lumière", "seul sur le chemin de l'augure raison"...) ou que les tournures sont laborieuses ("ce réveil difficile paraissait être" ). Le dernier vers est assez décevant je trouve, parce que "un cœur qui plus jamais ne chantera", dans la tournure et dans le sens, je trouve ça très concentré en clichés. Alors que j'aimais bien l'image qui se dessinait avec le cercueil et la compréhension finale...
Aussi, je trouve que intégrer des images sur les vers ou la plume, c'est assez risqué. Parce que ça peut très vite faire artificiel / arrogant / cliché, et ce côté "regard du poète sur son poème" n'aide pas forcément à rentrer dans le poème en question.

Merci pour ce texte !

Un texte qui commence très bien. Ca n'a pas du être facile pour toi de changer de forme comme ça. Je trouve que tes images sont bien plus consistantes: J'ai perdu mon âme dans un verset d'alcool / J'emprunte la voix des coups de fil sans retour. Tes vers nous renvoie à un vécu personnel par le biais de ce que ton témoignage, tu partages quelque chose que j'aime beaucoup.

Le problème selon moi c'est que certains éléments viennent désincarner les images que tu tisses. J'ai noté a peu près les même choses que nani

"je n'ai plus de lumière" par exemple. Je pense que c'est en trop. Le lecteur le sait, il le ressent. Même si on est pas forcément capable de le formuler. Il faut nous faire confiance. Les vers qui précédent son suffisamment signifiant. Dire "je n'ai plus de lumière", c'est un peu insister sur quelque chose que tu as déjà dit ou voulu dire pour être sûr qu'on le comprenne. Est ce que ce ne serait pas la rime qui aurait conditionné ton utilisation du mot "lumière" ?

"l'augure raison". La syntaxe est trop visible. Elle est plus flagrante que l'idée. Surtout qu'on sait qu'il y a un chemin: on tisse déjà un réseau de symboles dans notre esprit que "augure raison" vient souffler. L'expression confirme ce que l'on pense déjà.

"qui jamais plus ne chantera." Tu aurais pu finir sur "De bois, renferme un coeur", c'est pas mal aussi. De la même manière que pour "je n'ai plus de lumière", la fin de ce vers a tendance est effrité tout ce que tu nous a déjà dit. Il y a une chute dans la tension du texte. C'est comme si tu nous donnais la clé d'un coffre qu'on vient d'ouvrir. Ou pire, que tu nous dises ce qu'il y a dedans avant qu'on l'ouvre, nous refusant toutes attentes possibles.

Bien sûr, ce ne sont que des détails dans l'ensemble. J'aime beaucoup ton écriture. Je trouve qu'il manque juste un équilibre. J'ai l'impression que c'est une peur de ne pas être compris ? Parfois, il faut essayer de se défaire de ce qu'on veut dire à tout prix, c'est souvent ça qui déséquilibre le texte. On ne doit pas "voir l'auteur", on ne veut pas voir l'auteur.

... Ou alors si on "voit l'auteur" il faut qu'on sente que c'est voulu et que ça apporte quelque chose.

Lol oui je me suis dis la même chose tout à l'heure (: Mais c'est bien, tu précises ma pensée !

J'ai corrigé le texte en quelques points.

Très joli texte, très calme, posé, et triste à a fois. Je vois dans ce mélange plus d'acceptation que de résignation.

Je suis très contente que tu changes de tes formes habituelles mais malheureusement, j'ai été très perturbée par le rythme heurté de tes vers, j'avais souvent l'impression de ne pas pouvoir retomber sur mes pattes. Mais je pense que ça peut s'assumer très facilement à l'oral en mettant les accents où il faut et en mangeant les syllabes adéquates (mais du coup, peut-être que tu pourrais noter les élisions, non ?).
J'ai notamment buté sur : > Ce réveil difficile paraissait être /Bercé par des songes à la fenêtre. : le être en bout de vers, c'est vraiment rude pour moi.
C'est curieux, parce que je n'ai rien contre les rythmes heurtés d'habitude mais je pense que mon malaise vient d'une sorte de contraste entre le ton, les images et les rimes de ton texte qui le place dans un registre classique qu'on s'attend à voir couler tout seul et ce rythme inattendu qui en plus, n'est pas visible de l'extérieur. Au premier coup d'oeil, on s'attend à des vers bien calibrés et du coup, je pense que c'est la surprise qui m'a perturbée.

Bref, sinon, pour le fond, j'ai beaucoup apprécié les images, j'ai l'impression d'avoir déjà vu/lu le premier vers quelque part mais je pense que ce sont des souvenirs d'Apollinaire ("mon verre s'est brisé en un éclat de rire", ne me demande pas pourquoi ça me rappelle ce passage précisément). Je trouve que la mélancolie est vraiment bien dépeinte, j'aime bien l'effet d'anaphore du "j'ai perdu".
J'ai juste un problème avec la chute, les deux derniers vers, que je trouve un peu maladroits, un peu grandiloquents et qui, comme le disent mes camarades, retombent dans le cliché.

Après réflexion, c'est vrai que retirer les deux derniers vers ferait une meilleure chute.

Merci pour vos observations.

Je trouve la chute très efficace, comme ça !