Le Temps des Rêves

Il se peut qu'un jour,
Pour une quelconque raison
On désire un aller sans retour
Vers un autre horizon

Alors on se prive des plus beaux souvenirs
Des paroles que l'on a absorbées
Puis des plus beaux sourires
Que la vie nous a donné

Le temps ne peut plus avancer
Le monde s'est arrêté
La Terre cesse de tourner
Les regrets sont arrivés

Il se peut qu'un jour,
Pour une quelconque raison
On veuille faire un détour
Car on a perdu la Raison

(je m'excuse d'avance si il y a des fautes d'orthographe maladroites.)

Saloute et bienvenue!!
(et non il n'est pas encore si tard que ça)

Je relirai ce poème plus tard quand je serai un peu plus réveillé. Pour les fautes^^ (d'ailleurs, j'en vois pas encore)

En attendant, diiiis... ça donnerait quoi si tu passais ce texte à la première personne? Genre... "Je" à la place du duo On/nous?
Ensuite... rythme libre. Ben moi qui ai des tendances psychorigide de la métrique, ça ne me gène pas. J'en suis étonné, un peu. Mmm... le thème peut être.

Allez, c'est pas tout ça, mais dodo!!

REbienvenue ^^

Le thème de ce poème me parle et j'aime particulièrement la première strophe.
Cependant, j'ai eu du mal à apprécier la musicalité de la suite du poème. Je pense que cela est dû aux rimes qui, pour moi, sont trop visibles.

Par exemple :


--> les rimes en "é", avec la langue française, sont très commodes et... pour moi... trop lourdes quand utilisées de manière excessive.
Alors, certes, i n'y a qu'une strophe en "é" mais je pense que c'est trop.

De même, je pense que la répétition du mot "Raison" n'est pas forcément la bienvenue. Bien sûr, ce n'est pas le même sens mais... je suis sûre que tu peux trouver mieux.

En tout cas, j'aime beaucoup la première strophe ainsi que la répétition de son premier vers dans la dernière. Ca donne un petit aspect ritournelle qui a très bien venu.

J'espère que ces quelques remarques te permettront de mettre le doigt sur certaines choses et d'avancer. N'hésite pas à retravailler ton texte et à nous le soumettre. On le relira avec plaisir. Bien sûr, libre à toi de les prendre en compte ou non. Comme tous les commentaires que je peux faire sur ce forum, ils ne représentent que mon avis, nécessairement subjectif et en aucun cas porteur d'une vérité tranchante.

Bienvenue, bienvenue ! (ça fait très plaisir de lire de nouvelles plumes !)

A première lecture de ton texte, j'ai eu un peu de mal avec le rythme et les rimes, comme le souligne Poulix mais le thème me touchait beaucoup. Je l'ai relu et j'ai fini par m'y faire et accepter de reprendre l'habitude de la mélodie des rimes. Je reste néanmoins convaincue qu'une strophe entière en [é], c'est un peu trop !
J'ai deux petites remarques de formulation : tu en fais ce que tu veux, c'est ce qui m'a interpellée à la lecture :
"Les regrets sont arrivés" : j'ai trouvé cette phrase un peu "convenue". Je pense que tu peux lui donner plus de force avec un autre verbe, une autre tournure. De plus, l'ensemble de ta strophe est faite de la structure sujet-verbe, du coup, ça pourrait être intéressant de casser cette structure à la fin.
"Car on a perdu la Raison" : ici, c'est le "car" qui me gêne... mais là, ça relève vraiment de ma sensibilité propre. J'ai beaucoup de mal avec les liens logiques trop évidents dans les poèmes, parce que ça donne à mes yeux une tournure démonstrative. Mais ce n'est que mon opinion, une fois encore.
Une coquille : Que la vie nous a donnés


En tout cas, le thème me touche vraiment et je suis d'accord avec une des remarques du Lapin : pourquoi ne pas donner un tour plus "personnel" à ton texte, soit par le je, soit par le tu ? Je pense qu'il viendrait encore plus nous chercher de cette façon là...
Bon voyage dans les méandres du forum et au plaisir de te lire encore !

Merci pour vos conseils, c'est très constructif. Et ça va me permettre de m'améliorer. Je sais bien pour les rimes mais j'adore donner de la musicalité à mes poèmes. Je vais le retravailler un peu à tête reposée. Si j'avais mis on/nous, c'est justement parce que j'avais un peu d'appréhension au niveau du "je", je n'ai pas tellement l'habitude de parler à la première personne parce que j'ai toujours envie de parler pour le monde. J'apprécie que l'on se reconnaisse dans mes textes sans parler à la première personne enfin, je vais essayer de le réecrire et de l'améliorer comme par exemple retravailler les rimes. Merci beaucoup pour tout vos conseils. ça me permet d'apprendre un peu mieux. Au passage, j'adore écrire sur le temps et les regrets. Encore merci, c'est un plaisir .

Ben du coup, bonne idée de Zinzo : tu peux tenter de passer au "tu" ^^

Après... Pour la musicalité, tu peux jouer avec ton nombre de pieds dans chaque strophe. Pas besoin d'alexandrins, hein. Mais par exemple, un Haiku c'est 5/7/5. Le jeu, avec ça par exemple, c'est de créer une respiration, une mélodie au delà du son, qui n'a même pas de rythme fixé...

Pauvre poème, il va muter... et en devenir un autre totalement différent!

Il va en effet changer un peu. Mais je pense que cela ne va pas changer son message.
C'est toujours un plaisir pour moi de recevoir des idées, pour améliorer parce que je trouve mon style d'écriture un peu maladroit. Je suis déterminée à le retravailler, je prendrais du temps

Je vais être beaucoup moins constructifs que mes charmants collègues car je vais rester sur l'impression générale.
Agréable à lire dans sa tête ou à voix haute, texte frais qui laisse un bon souvenir même s'il porte en lui une petite pointe de nostalgie pas désagréable.

Et bienvenue!!!

J'aime la thématique, donc, je me suis laissée transporter.
Seule chose qui m'a accroché, l'oubli du s à la fin de ce vers: Que la vie nous a donné