Le Temps des Rêves

Deuxième tentative

L'homme couvert d'une fine couche de neige entre dans la taverne en boitillant. Avançant vers le comptoir de sa voix tonitruante il interpelle le gérant.

-Tavernier !
-Voilà, voilà ! On est pas pressé bon sang.

Une cicatrice traverse le visage du gérant de bout en bout, ses yeux d'émeraude pétillent d'une intelligence malsaine.

-Une chope bien pleine.

Il s'active et lui sert un liquide bleuté fluorescent dans une chope poussiéreuse.

-Une livre.
-Voilà.
L'homme tend une pièce d'or, grossièrement taillée à l'aubergiste qui l'examine.

-Tu te fous de moi ?! Ta pacotille n'a pas cour ici, Torhen ! Dehors !
-Calme-toi papy.

Voyant que l'ambiance commençait à s'échauffer, deux gros bras s'approchèrent.

-Cet or est véritable. Je l'ai prospecté moi-même.
-J'en crois rien, grogne l'un des molosses.

Torhen se retourne et voit approcher depuis le fond de la pièce une minuscule silhouette. Fendor, l'un des maîtres bijoutiers de la ville qui, suite à une malheureuse erreur de calcul, venait de perdre la moitié de sa fortune. Celui-ci noyait le spectre de la honte dans le fond des chopines de cette misérable taverne.

-Montre moi ça...

Sa voix est haut perchée, comme si la perte de ses millions était encore coincée au travers de sa gorge...
Après observation Fendor confirme les paroles de Torhen. C'est de l'or véritable.

-Garde la monnaie grand père... Je ne voudrai pas qu'une gymnastique cérébrale te claque un muscle.

Il propulse la pièce sur le comptoir d'un claquement de doigts, saisie sa chope et part s'asseoir auprès du maître d'orfèvres.

« Ta pacotille n'a pas cour ici Torhen ! » je mettrais une virgule après ici
« -Calme toi papy. » il manque un tiret ^^

« Voyant que l'ambiance commençait à s'échauffer, 2 gros bras approchent. » problème d’accord de temps ^^ et je conseil d’écrire tous les chiffres en lettres.

« -Cet or véritable. Je l'ai prospecté moi-même. » il manque un mot (est ?)

« Je ne voudrai pas qu'une gymnastique cérébrale te claque un muscle. » ha ha ! Et BAM dans la g…. !

« et pars s'asseoir auprès du maître d'orfèvres. » part ? orfèvre il y a un s ??

Et hop ! Encore un bout d’histoire, comme j’aime. Bien tourné, efficace. Niveau discours, ça m’a un peu fait pensé à Naheulbeuk (de POC- John Lang qu’on ne présente plus… si ?). Il va y en avoir d’autres encore ??

Il y en aura peut-être d'autre je ne sais pas encore

Quelques fautes de frappe involontaires parmi les fautes que tu as citées sinon je peux le dire: Je me sens minable. Je corrige.

Pour les références, en plus de PoC tu peux ajouter Terry Pratchett. ^^

Oui, évidemment pour le deuxième, j'ai jamais lu mais à force d'en entendre parler, je me doute que les deux vont ensembles :p

Pour les fautes, on en fait tous un jour ou l'autre (moi plus que les autres d'ailleurs) alors je vais pas te blâmer

Il faut une suite!!!!

Pour ma part, je trouve que cette scène est trop clichée - quoique maintenant, il y a tellement de livres fantasy qui sortent, c'est un peu normal. Les dialogues sont lourds, car le passage est court, et essuyer un " -une livre - voilà" plutôt qu'une petite description, c'est frustrant. Dans le genre, je suis sûr et certain que tu peux faire mieux et me mettre plus en appétit, comme avec tes autres textes.

moi je proteste contre Contraste, et je dis qu'il faut pas de suite
je trouve que des petits bouts comme ça c'est justement ce qui est intéressant, autant des scènes "banales et sans intérêts" comme ici, on plus épiques et aventures, comme l'autre nouvelle. Après, une collection de fragments (mais il en faut pas mal) peut faire un joli recueil! Non, vraiment, je trouve que l'idée de fragment est très bien. Mais c'est vrai que du coup, il faut les travailler avec une infime précision, pour qu'ils soient "parfaits" puisqu'ils sont si courts ^^

Ok, tu me donnes envie d'en faire une pour que je vois ce que ça fait. Je la posterai dans la soirée.

Décidément, Wen, ta répartie me rend productif.... ..

Je trouve que les répliques claquantes sont sympas, mais comme tu dis, un petit peu plus précision serait profitable.

contente de te rendre productif! je suis vraiment heureuse de lire de tes oeuvre un peu partout ^^

"Avançant vers le comptoir de sa voix tonitruante il interpelle le gérant."
je mettrais une virgule quelque part dans cette phrase, mais je trouve pas où ^^

il y a répétition de gérant

"L'homme tend une pièce d'or, grossièrement taillée à l'aubergiste qui l'examine." virgule après taillée?

"Voyant que l'ambiance commençait à s'échauffer, deux gros bras s'approchèrent. "
tu as oublié une phrase au passé ^^

" venait de perdre la moitié de sa fortune. Celui-ci noyait le spectre de la honte dans le fond des chopines de cette misérable taverne."
passé!
si tu veux mettre ce genre de choses au passé je mettrais "une cicatrice barrait" pour la description du gérant.

est-il possible d'avoir en "spoiler" la première version? parce que du coup j'ai envie de dire que ça c'est éclaircit et que le retravaille est bien, mais je peux pas vraiment comparer ^^

Spoiler posté Wen =)

merci