Le Temps des Rêves

Bon, il est pas top, mais j'étais pas au top et ça faisait loooooongtemps que j'avais rien écrit, alors soyez indulgents ^^'




Lorsque l'esprit rencontre la nuit
Que la lune trouve les étoiles
Et que le corps est au repos
Mes pensées durent

Lorsque l'esprit rencontre la nuit
Que sur le monde se dresse un voile
Et même les armes sont au repos
Mes idées tournent

Lorsque l'esprit rencontre la nuit
Que tout est paix et harmonie
Et même les larmes ont séchées
Mon sang fulmine

Lorsque mon esprit rencontre la nuit
Que, tous, vous dormez sans ennuis
Et que moi seule ai des regrets
A ce moment là

Lorsqu'à ce moment là seulement
Que cachée à la vue de tous
Et dans le noir silencieusement
C'est que le Coeur me fait défaut

Lorsque mon esprit rencontre ma nuit.

J'adore les deux premières strophes, surtout la première. La fin m'a fait un peu moins d'effet à la première lecture mais finalement je l'aime bien.
Les petites bêtes :
"Et même les armes sont au repos" c'est déjà pas mal mais je trouve le vers un poil long et je suggère "se reposent" plutôt que "sont au repos" même si ça fait perdre le jeu d'écho avec le premier paragraphe, parce que des armes au repos ça ne me choque pas : je les vois juste posées dans un coin, alors que des armes qui se reposent ça me donne bien plus une impression de paix.
"Que tout est paix et harmonie" : "là tout n'est qu'ordre est beauté, luxe, calme et volupté"^^ ce vers ne m'a pas gêné dans ma lecture mais il est peut-être un peu banal...
J'aime beaucoup le revirement à partir de "mon sang fulmine".
Petits problèmes grammaticaux sur la fin je pense : "A ce moment là... Lorsqu'à ce moment là que..." Ne voulais-tu pas plutôt dire : "c'est à ce moment là seulement que..." ?
Je me perds un peu dans tous ces "que". Es-ce vraiment a meilleure solution d'introduire une relative ? Par exemple :

"A ce moment là (moui d'ailleurs la répétition de "à ce moment là ne me convainc pas pleinement mais elle passe assez bien quand même)

A ce moment là seulement
Cachée à la vue de tous
Et dans le noir silencieusement
Le Coeur me fait défaut

Lorsque mon esprit rencontre ma nuit"

On perd un peu en suspense mais on gagne en fluidité...
Ou alors supprimer seulement le premier "que" :

"A ce moment là

C'est à ce moment là seulement
Cachée à la vue de tous
et dans le noir silencieusement
Que le coeur me fait défaut

Lorsque mon esprit rencontre ma nuit".

PS : une petite virgule après "noir" ?

Voilà voilà, mais toutes ces remarques ne sont que des suggestions et rien ne m'a beaucoup gêné. J'aime vraiment beaucoup ce poème !

vois-tu, cher Nani, la fin m'a beaucoup trituré.... raison pour laquelle il y a "quelques problèmes grammaticaux" comme tu dis ^^ j'ai passé pas mal de temps à y modifier, rajouter, tronquer, etc.... des choses.... et en fait, j'ai l'impression qu'il me manquerait presque un vers, dans la mesure où j'aurais aimé faire ceci à la base :

... blabla...
Si à ce moment là

Et à ce moment là seulement
Que cachée à la vue de tous
Et dans le noir, silencieusement
....... -> voilà ici il me manque quelque chose... les sentiments que je voulais exprimer dans le poème me dictent d'y ajouter "Tout craque" mais ça me perturbe un tantinet.... qu'en penses-tu... ?
C'est que le Coeur me fait défaut

Lorsque mon esprit rencontre ma nuit




Et merci beaucoup de ta gentillesse, je le trouve pas transcendant - bien que pas mauvais non plus pour une reprise - mais c'est toujours encourageant de voir que ça plait =)

Le début m'a prise, et j'ai bien aimé l'idée, c'est vrai qu'il faut le retrevailler, je pense que tu peux arriver à en faire quelque chose de bien!

(un pad? dit la fille qui n'y va jamais...)

Je voudrais faire d'autres coms mais je viens d'en lire un qui m'a mis dans un état tel que je n'ose pas, donc je marque le sujet comme non lu ^^

pas de pad, merci, j'aime être la seule à toucher à mes poèmes... ^^'
Et........ quel commentaire ? oO

Ok pas de pad, alors attente de commentaire ^^

et........ cherche ^^

Phil : je suis d'accord pour dire qu'il manque un vers à cet endroit, et la cassure de rythme ne me gêne pas, mais "tout craque"... je ne sais pas...

Les répétitions de lorsque ne gênent pas alors que d'habitude je suis assez réticent à ce procédé. Par contre la répétition du "moment" est géniale et au finale je regrette presque que tu n’aies pas fait de même entre les autres strophes. Ce texte peut devenir une vraie petite perle.
"Tout craque" ne correspond pas par rapport aux sonorités je trouve.

question: pourquoi c'est le numéro II?

Parce que, ma chère Wen, il y a longtemps, dans un lointain passé, j'ai déjà écrit le "Insomnie I" figure-toi..... c'est que des insomnies, j'en fais assez fréquemment, vois-tu.... et que je suis déjà surprise de n'en avoir écrit que deux..... ^^'
@ Nani et MKL : moui.... ben pour l'instant c'est tout ce qui me vient, donc faudra patienter pour que je trouve mieux ;p

J'ai bien aimé! La litanie du "Lorsque l'esprit rencontre la nuit", et la fin des trois premières strophes (rythme et sens). Je suis d'accord sur le fait qu'il manque quelque chose dans la dernière. Mais la toute fin/conclusion me plait ainsi, elle ... conclue vraiment ^^

Je ne sais pas si c'est à force de lire certains poèmes qui arrivent en ce moment sur Oméga, mais malgré le sujet, il y a une douceur-amère très paisible que je retrouve comme si je revenais d'un long voyage ...

Insomnies II


Lorsque l'esprit rencontre la nuit
Que la lune trouve les étoiles
Et que le corps est au repos
Mes pensées durent

Lorsque l'esprit rencontre la nuit
Que sur le monde se dresse un voile
Et même les armes sont au repos
Mes idées tournent

Lorsque l'esprit rencontre la nuit
Que tout est paix et harmonie
Et même les larmes ont séché
Mon sang fulmine

Lorsque mon esprit rencontre la nuit
Que, tous, vous dormez sans ennuis
Et que moi seule ai des regrets
A ce moment là

C'est à ce moment là seulement
Et cachée à la vue de tous
Que dans le noir silencieusement
Mon Coeur me fait défaut

Lorsque mon esprit rencontre ma nuit.

Je trouve cela plus fluide. Bien joué.

j'approuve!

merci ! =D