Le Temps des Rêves

Rêverie au bord du lac

Les notes de musique dansent sous le vent
Et les saveurs parfumées enivrent l'été
Les herbes hautes se courbent délicatement
Et le soleil réchauffe les brins de blé…

Et tu es là, torse nu, les muscles saillants
Ta peau bronzée m'attire comme un aimant
Au bord du lac où tu pêches insouciant
Ignorant mon regard devenu insistant.

Moi, je caresse ma peau, frissonnant
Imaginant ton souffle mêlé au mien,
Tes larges mains sur mon corps satin,
Les yeux fermés je soupire lascivement…

Les images défilent, j'ai si chaud maintenant
Dans mon délire, je te sens réellement
Tes mains me caressent, tes lèvres m'embrassent
Ton corps me possède, le plaisir prend place

Et je m'abandonne dans tes bras, ton regard
Encore et encore jusque tard le soir
Je ne veux pas me réveiller de ce rêve insensé
Car j'ai bien trop aimé ta façon de m'enlacer…

Le 14/04/2015, C.A.

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Bon allez, je me lance !

D'abord, j'ai trouvé ça joli. Doux et joli, et très agréable à lire. J'en garde une très belle impression.
Les rimes ne m'ont pas parues forcées et ne m'ont pas dérangé malgré toute une strophe de rimes en -an qui auraient vite pu devenir assez lourdes (tu ne dépasse pas mon seuil de tolérance en la matière, en tout cas^^). Juste le "réellement" à la fin de "dans mon délire je te sens réellement" : je ne suis pas sûr qu'un adverbe soit ce qu'il te fallait, ici. Au niveau sens pas de problème mais je trouve qu'au niveau sonorité et élégance, il plombe un peu ton vers.

Attention aux "et" en début de vers : c'est tellement tentant d'en rajouter pour créer du lien ! Je dis ça parce que j'ai du batailler pas mal pour limiter mon nombre de "et" en début de vers... Si j'essaye de lire ton poème en les enlevant tous, je le trouve plus léger et pas moins fluide !

"Je ne veux pas me réveiller de ce rêve insensé" --> Ce vers est un peu plat je trouve au milieu de l'intensité des autres. Il sonne moins naturel, aussi.

J'aime beaucoup la tendresse un peu malicieuse du dernier vers, mais je pense qu'il pourrait "claquer" davantage, par exemple en trouvant un moyen d'enlever ce "car" qui introduit une tournure explicative un peu froide à mon goût.

Merci pour ce texte, et au plaisir de te lire !

C'est un beau poème (:

Mais je suis d'accord avec naniquolas.

Il faut faire attention aux "et". C'est vraiment tentant et facile d'en mettre. Mais ta première strophe par exemple gagnerait en intensité si tu les enlever. Le "et" donne un effet de gros plan, de focalisation. Si tu les enlèves, tu créer un effet de panorama tout en gardant l'intensité de chaque image. On est plus libre de voir.

J'ajouterais qu'il faut faire attention aux points de suspension en fin de strophe. La fin, généralement, surtout lorsqu'il s'agit de quatrains, fait déjà l'effet de points de suspension. C'est quasiment un réflexe: à la fin d'un quatrain, on marque une pose, on s'imprègne inconsciemment de ce qu'on vient de lire. Les points de suspension "forcent" la poésie à mon gout.

J'aime beaucoup la fluidité du texte. D'habitude, le trop de rime me gêne, mais là, je n'y ai même pas fait attention.

Merci beaucoup pour vos commentaires si gentils !

Naniquolas, pour te répondre, les "et" je les avaient plus mis pour le rythme mais c'est vrai qu'en les enlevant ça fait plus léger, à part celui du début du deuxième paragraphe car celui je l'ai mis pour donner un truc en plus, je n'arrive pas à l'exprimer
Pour les rimes j'en mets très souvent, j'ai du mal à écrire sans en fait.

Dahij, les points de suspension je les rajoute car je ne sais pas si tout le monde fait une pause à la fin des strophes.

Encore merci et bonne journée

J'aime les images, le rythme mais les rimes en "an" m'ont gênées. Il y a moyen de changer quelques mots sans trop altérer le sens. Exemple:
Ta peau bronzée m'attire comme un aimant ailleurs
Au bord du lac où tu pêches insouciant rêveur

Ce n'est pas à faire obligatoirement, c'est juste une suggestion, il y a surement des trucs plus recherchés à faire ^^ Et puis je m'attendais à un champ lexical de la rêverie plus présent. Mais je le redis, les images sont belles, bien amenées.

Merci MKL, pour votre avis.
Pour le champ lexical c'est vrai, mais j'écris beaucoup comme ça vient sans réfléchir, c'est l'un de mes défauts... qu'il faudrait que j'arrive à corriger un peu

Écrit comme ça vient n'est pas un défaut, enfin pour ma part car je le fais tout le temps

Je n'ai pas grand chose à ajouter, sinon que moi aussi j'aime bien. (je n'aurais pas pensé à enlever les "et" ; quant aux rimes, je les ai remarquées à la première lecture, en me demandant si elle n'étaient pas trop forcées, mais elles ne m'ont pas gênées par la suite). Joli poème d'été, léger tout ce qu'il faut ^^

Merci beaucoup Faël

J'ai bien aimé
La première strophe est très reussie : je trouve que les rimes sont légères et que l'image de l'été, des herbes et du blé est très bien rendue. Cependant, une chose m'a gênée dans la seconde strophe c'est le mot "aimant", je trouve (entre guillemets) que la rime est trop "facile" et un peu lourd... la troisième strophe, rien à dire ! Elle est très chouette ! Dans la quatrième, le "réellement" ne me derange pas... La conclusion me plaît aussi
Les "et " ne me derange pas non plus, mais je dois être bizarre parce que je semble la seule à soutemir l'idée !
Voilà, voilà

Merci beaucoup Toti !
On est au moins 2 à être bizarres alors
Pour le mot ''aimant'' , il est venu tout seul et je n'ai pas cherché plus loin, j'aurai peut-être du ^^