Omega - le Temps des Rêves

Ma Terre

De loin, très loin,
J'aperçois quelques bosses
Sur l'horizon lointain.
Pics et sommets sous les nuages moroses
Vagues immobiles, étranges choses.
Intrigantes, inconnues
Ces lignes courbes mais tendues
Figées, si fortes
Inaccessibles, êtes vous mortes ?

Ô collines lointaines

J'ai marché des jours pour vous
J'ai croisé des hommes, j'ai croisé des loups
Je suis enfin arrivé
A votre pied.
Vous étiez fortes et fières
Non pas mortes mais austères
J'ai voulu tête à tête vous parler
Je vous ai escaladées.

A votre sommet m'attendait
Un vieux château abandonné.
Encore debout, éclatant
Montant vers le ciel blanc
Un escalier indiquait :
« chemin vers là haut »
Je lui ai tourné le dos :

Découvrir là haut ne m'intéresse pas encore
Avant de connaître la Terre et ses trésors
Je reviendrais en ce doux lieu
Mais je reviendrais plus vieux
Quand j'aurais percé tes mystères
Ma Terre.

Ah qu'est-ce que je l'aime celui ci ! Grand Sourire

Tu m'en vois flatté

Oui, j'aime beaucoup aussi, il réussit à être joyeux tout en véhiculant une atmosphère très sombre (du moins de mon point de vue).

Sous le charme.

je n'aime pas trop le dernier paragraphe:

Découvrir là haut ne m'intéresse pas encore
Avant de connaître la Terre et ses trésors
Je reviendrais en ce doux lieu
Mais je reviendrais plus vieux
Quand j'aurais percé tes mystères
Ma Terre.

surtout les deux premiers vers.

Sinon je suis d'accord avec Era, c'est joyeux et en même temps un peu sombre.

j'ai déja pensé à les retravailler ou à les supprimer, ces deux là. Mais en général quand je reprends des vieux poèmes (ça fait quand même deux ans) je fais pire que mieux.

Je comprends (se souvient du début de correction des Etoiles...)

Ah nooooon pas supprimer la dernière strophe ! nooooooon ! Surpris

Mais retravailler ses deux premiers vers, pourquoi pas ...

Je suis du parti de les retravailler (ça m'a vraiment fait trop mal au coeur de voir Lune barrer une strophe en live, je ne veux plus jamais voir ça!)

J'ai été transporté! comme un petit oiseau perché sur le sac à dos d'un randonneur. Pour le débat concernant les deux derniers vers... j'enlèverais juste le "Ma" devant "Terre". Bravo pour ce texte.

(moi j'aime bien le "Ma" ...)

(Wen, heureusement que tu n'es plus là parce que j'en ai élagué quelques autres ...)

(c'est ce que je viens d'apprendre)
moi je trouve que justement le ma est tout à fait à sa place. Notre fan Australien adore ce poème, avec Oiseau.

Content que ça te plaise, MKL ! Merci pour ces jolis compliments. Le "ma" final ne disparaitra pas, le jury a rendu son verdict, et les deux premiers vers de la dernière strophe resteront comme ils sont, parce que bien qu'un peu maladroits je trouve, j'ai l'impression que ce poème est un tout et que je ne peux pas les changer sans que ça change tout le reste.

Fan australien? j'ai vécu un an en Australie!!

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