Le Temps des Rêves

Devant moi une somme de mots et d’écrits,
Pale colonne lacérée d’un coup de bic
Je contemple mon présent un peu gris
Puis j’entends, là, dehors, comme un déclic

Car à la fenêtre le ciel danse et me chante
Que l’avenir n’est peut être pas si sombre
Pour ceux que la réalité désenchante.
« Sors donc un brouillon bleui de nombres.

Et parmi les ratures rouges qui s’égrènent
Gribouille une fée, un lutin ou une fleur »
Un instant mon esprit s’égare et me mène
Loin de l’écran, où se fondent les couleurs

Sous mes mains naissent une ligne, un volume
Un détail. La page lentement se pare
D’un chemin, de l’esquisse d’une brume
Tracés d’une caresse de stylo noir

Bon, c'est pas parfait, ça date de cette fin d'automne...
Il y a moyen de bien démonter pour en faire quelque chose ^^

A la première lecture je n'avais pas du tout accroché, mais à la deuxième aujourd'hui j'ai bien aimé. C'est joli, j'aime le déroulement du poème, mais je trouve qu'il manque quelque chose...
Peut-être une fin qui apporterait un autre regard sur ce dessins qui se forme, qui lui donnerait une vraie signification ? (sauf qu'il n'y en a peut-être pas^^).
Sinon, il y a quelques passages que j'ai trouvés un peu lourds ("une somme de", "sors donc", mais ce sont des tournures qu'on retrouve assez souvent chez toi et qui ont aussi leur charme...

Quelques autres trucs qui pourraient éventuellement être retravaillés :

Je n'accroche pas du tout à la forme de ton poème, je crois. Ces quatre quatrains rimés qui s'enchaînent pour dire un thème plutôt rebattu, ça fait trop d'un coup. Mais je suis d'accord avec ce que tu sembles sous-entendre : en le destructurant, tu as un bout de pensée intéressant à poétiser. En fait, c'est juste que l'idée d'inspiration qui réconforte n'est pas originale en soi et que tout l'intérêt de ce genre de sujet, c'est d'en faire quelque chose d'imprévu, de pétillant...et je te fais largement confiance pour nous pondre ça un jour d'inspiration !

J'ai envie de te donner un conseil que tu m'avais déjà donné:
Sors le bulldozer et éclates toi!

Il y a un cadre qui ne colle pas avec ton texte.

Je trouve que le texte reste un peu superficielle. Il est bien rangé dans une boîte quand il dit 'exploses et éclates-toi' du coup je dirais soit de jouer sur ça et d'exploser le texte, soit jouer le contraste et le ranger encore plus. Après c'est un sujet qui me parle, un petit air lancinant mélancolique que je connais bien, on oublie le plaisir d'écrire/dessiner tant qu'on touche plus à un crayon et quand on se lance finalement... le début est très prometteur

J'ai repris la première strophe plusieurs fois.
On sent que tu as voulu dire un sentiment, décrire un instantané avec précision et c'est peut être ça le problème du texte (à moins que ce ne soit pas du tout ce que tu aies voulu faire et la je me goure complètement !). La volonté de transmettre un sentiment à l'état le plus pure et pris le pas sur ta poésie.

En tout cas c'est l'impression que le texte m'a donné. Du coup je rejoins MKL ! Sors le bulldozer ! Il y a plein de bonne choses mais trop de surplus qui nous empêche de le sentir immédiatement

Cela dit, ça reste quand même très bien écris

moi aussi je trouve qu'il y a un cadre qui ne cadre pas avec l'écrit, et je ressens aussi une coupure avec ce que tu mets en guillemets, cependant, la base y est, et cela a du potentiel