Le Temps des Rêves

Il fallait que ça arrive... j'ai peur de m'endormir. Peur de rêver. De revoir cette scène. J'ai fait ce genre de rêve que l'on ne veut plus revivre, que l'on évite.

Une amie proche, presque un amour, me tourne le dos. Tout est noir autour de nous, je ne distingue que sa silhouette. Elle se retourne et s'approche de moi, un sourire illumine son visage, contrastant avec l'aspect lugubre du monde qui nous entoure.
Elle me dit d'un ton enjoué:
"Charly! J'ai quelque chose à te dire!"

"Qu'est-ce qu'il y a?" J'ai peur... peur de ce que je vais entendre, peur de ce sourire, peur que tout s'arrête.

Elle s'approche un peu plus, je plonge mes yeux dans les siens, nos lèvre se touchent presque.

"Je vais t'oublier."

Elle me dit ça en souriant... sa voix est heureuse comme si sa vie serait meilleure à présent.

Elle disparaît. Mon coeur se déchire, mon âme hurle. Je me retrouve prisonnier entre le réveil et le sommeil et je ressens je vis l'instant. Je ressens mon coeur qui s'effondre. J'entend mon âme qui hurle. Puis je me réveille.

C'était il y a quelques semaines et plus le temps passe plus je me dis que... cette fille m'a oublié.

J'avoue que ton texte ne m'a pas follement transportée. J'apprécie les mots que tu choisis et les phrases très courtes pour décrire les sentiments mais certains détails me font un peu trop l'effet de "clichés" même si je n'aime pas ce mot.
Par exemple : "Il fallait que ça arrive" ou "Une amie proche, presque un amour, me tourne le dos."
Après, je pense qu'avec la gradation de l'avant dernier paragraphe, tu peux jouer sur la fin et transformer l'impression que donne ce texte. Pour l'instant, je trouve qu'elle n'est pas à la hauteur de la douleur que tu décris plus haut et même dans la résignation (si c'est cela que tu dépeins), tu pourrais tenter autre chose de plus imagé, pour rester à la même intensité que cette fin de vers. Je n'ai pas vraiment de suggestions, désolée, mais je suis sûre que tu peux donner plus de puissance à ta chute.

Quelque chose me plaît dans ton texte mais je ne le trouve pas "abouti".

Contrairement à Zinzolin, par contre, j'aime bien le "il fallait que ça arrive"
J'aime beaucoup l'illumination de cette fille qui fait que le rêve n'est pas un cauchemar sombre, le contraste fort qu'il introduit. C'est le moment où la fille est présente, le moment où elle prend la parole qui est, à mon sens, le plus fort. Parce qu'elle est à la fois cause de la noirceur et de la lumière.

La fin n'est pas à la hauteur :
"Mon coeur se déchire, mon âme hurle. Je me retrouve prisonnier entre le réveil et le sommeil et je ressens je vis l'instant. Je ressens mon coeur qui s'effondre. J'entend mon âme qui hurle. Puis je me réveille. "
C'est très "bateau" (mis à part le mon cœur s'effondre qui a évoqué une forte image pour moi) ça "aplatit" le reste de ton texte.
(et la dernière phrase est, à mon sens, inutile.)

Je trouve que tu aurais du soigner plus la fin : les répétitions et la conclusion l'affaiblissent. J'ai aussi l'impression d'incohérences dans les temps des verbes.

Sinon j'aime beaucoup l'idée, et le "je vais t'oublier", auquel tu pourrais mettre un peu plus de force pour qu'il claque vraiment.

D'ailleurs on pourrait couper le texte à cette phrase (à mon avis)

J'ai trouvé que tu avais un bon rythme. Le thème me plaisait et son approche, mais je n'ai pas adhéré à la fin. Bref, une sensation d'inachevé avec quelques coquilles.

J'ai suivi le conseil de wen =) (à peu de choses près)

Elle me tourne le dos. Tout est noir autour de nous, je ne distingue que sa silhouette. Elle se retourne et s'approche de moi, un sourire illuminant son visage contraste avec l'aspect lugubre du monde qui nous entoure.

Elle me dit d'un ton enjoué:

"Charly! J'ai quelque chose à te dire!"

"Qu'est-ce qu'il y a?"

Nos voix résonnent et se perdent dans l'abîme. J'ai peur... peur de ce que je vais entendre, peur de ce sourire, peur que tout s'arrête.

Elle s'approche un peu plus je plonge mes yeux dans les siens nos lèvres se touchent, je sens son souffle sur mon visage...

"Je vais t'oublier."

Pour moi cette coupe est efficace ! On perd le côté explicite du rêve mais c'est peut-être mieux ainsi. Et les quelques modifications par rapport au premier fonctionnent bien aussi. J'aime beaucoup ce petit bout de texte !

question : "Elle se retourne et s'approche de moi un sourire illuminant son visage contraste avec l'aspect lugubre du monde qui nous entoure." --> il manque une virgule ou c'est fait exprès ?

C'est un oubli de ma part en effet =) Je corrige.

C'est vraiment très efficace, en effet ! Je retire toutes mes remarques de la dernière fois à part que j'apprécie tes alliances de mots. C'est vrai qu'on ne saisit plus très bien le contexte mais les échos, le noir donnent une impression étrange qu'on peut rapprocher du rêve et sinon, tant pis ! Ta chute en devient vraiment puissante !

Je trouve ton texte plus fort ainsi ! Comme si en ne laissant que l'essentiel on le faisait davantage ressortir ...

J'aime bien cette coupe qui rend ton rythme hyper intéressant! Chapeau!