ô, anges de la nuit, démons de midi, qui enflamment mes chairs, d'un amour inassouvi.
ô, belles alanguies, fausses ingé-nues, et pourtant mes amies, qui jouent de ma vertu.
Pardonnez moi les passions bestiales et les liaisons tribales, les folies sensorielles, sous le charme de damoiselles, au magnétisme aussi dangereux, que l'éclat de leurs trop jolis yeux.
Pourquoi toujours jouer avec le feu, au risque de se brûler à la chaleur des passions pyromanes ? Que j'aime à me réchauffer, à la morsure de leurs bûchers, quand même la lueur des foyers rougeoyants, peine à guider mes choix: au cœur de l'obscurité, mon âme de damné se plait autant à oser qu'à sombrer...
Valse avec la fournaise, danse avec l'enfer, puisqu'au paradis, tu ne porteras point le fer, ne t'en déplaise...
Sous l'emprise de Lucifer et de ses trompeuses lumières, nous soufflons sur les braises, de nos niaises ambitions perdues, nos émotions réduites en cendres, que nos déconvenues engendrent.
Les fallacieuses séraphines en cuir rouge, m'ignorent mais me frôlent si superbement: ces vicieuses m'ensorcellent sans pour autant m'hypnotiser, car seul l'âtre - qui ne ment jamais -sait me dégriser de leurs virtuels baisers.
ô, flammes d’Héphaïstos ou de Vénus, traîtresses maîtresses, que je sers fidèlement, mi incendiaire, mi thuriféraire.
ô, Méphisto, prends pitié de ma langoureuse misère, accorde moi les faveurs illusoires de la Dame en noir...
Apparemment, la premier essai a été infructueux, je m'excuse par avance en cas de doublon.
Il n'a pas été infructueux, il n'est juste pas rangé dans le sous-forum Poésie ^^. Tu veux bien y aller (
http://omega.letempsdesreves.fr/topic.php?t=856) et supprimer le post, qu'on évite le doublon ?
(je reviens un peu plus tard pour le poème, je ne suis pas en conditions pour apprécier la poésie à cet instant ^^)
J'aime bien, au niveau du sens comme au niveau du rythme c'est agréable à lire.
Pour la deuxième phrase, j'aurais préféré "qui jouent de ma vertu" au lieu de "avec ma vertu", pour le rythme.
J'aime un peu moins les quatre derniers "paragraphes" : j'ai l'impression que l'inspiration s'épuise et certaines rimes internes sont un peu trop évidentes.
à Eraneon: j'ai supprimé le doublon.
à naniquolas: c'est vrai que je l'ai écrit en deux fois, la première "à chaud" (c'est le cas de le dire puisque ça m'est venu devant un feu de camp au beau milieu d'une fiesta), et je l'ai retravaillé ensuite chez moi. Le premier jet était un peu désordonné (je notais sur mon portable les idées au fur et à mesure qu'elles m'arrivaient), le second est plus équilibré mais il perd peut-être en spontanéité...
coucou ! bon je me remets à la critique des poèmes, donc désolée si je suis un peu gauche ^^
j'ai bien aimé le thème, l'idée et en même temps j'ai trouvé que c'était un peu maladroit parfois. (commentaire général court et concis XD)
En spoiler : des détails plus constructifs peut-être ^^
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" au risque de se brûler à la chaleur des passions pyromanes ?"
je trouve que pyromane est en trop comme mot
"Que j'aime à me réchauffer, à la morsure de leurs bûchers, quand même la lueur des foyers rougeoyants, peine à guider mes choix: au cœur de l'obscurité, mon âme de damné se plait autant à oser qu'à sombrer..."
a mon avis simplifier ou couper cette phrase donnerait plus de force , car là j'ai l'impression que tu essayes de dire pleins de choses d'un coup et finalement tu ne dis pas grand chose car je me perd dans les circonvolutions du texte ^^'
' puisqu'au paradis, tu ne porteras point le fer, ne t'en déplaise...'
je pense que pour faire mieux valser la phrase, enlever la virgule après paradis et peut-être fer serait pertinent
"de nos niaises ambitions perdues, nos émotions réduites en cendres, que nos déconvenues engendrent."
en fait je trouve que tes énumérations sont surprenantes, par exemple ici je me serais pus attendue à ''de nos niaises..., de nos émotions réduites en cendre (sans virgule) que nos...."
en respectant plus ta formule ''souffle sur les braises de nos ambitions..., nos émotions réduites en cendres," et là au lieu e 'que' = ' engendrées par nos déconvenues (éventuellement adjectif)'' à la fois c'est moins joli 'engendré par " que 'nos déconvenues engendrent" cependant je trouve que ça donne une fin abrupte qui rime avec déconvenues.
"sans pour autant m'hypnotiser, car seul l'âtre - qui ne ment jamais -sait me dégriser de leurs virtuels baisers."
je trouve que ça se contredit : sans jamais l'hypnotiser MAIS l'âtre peut le dégriser, autrement dit on peut comprendre qu'il se fait quand même hypnotiser !
sinon il faudrait plus un sens : "sans jamais m'hypnotiser car l'âtre - qui ne ment jamais - sait me dégriser/m'empêcher de sombrer? me retenir etc.... ''
(je trouve la rime fallacieuse/vicieuse un peu lourde du fait que les deux mots en eux-même sont déjà originaux dans leurs consonances)
Thorfynwolfodyn
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Citer - 03/09/2012 22:53:07
