Omega - le Temps des Rêves

Ça coule assez aisément, mais j'ai buté sur

Fond sur les rouges bords de mes yeux chargés de larmes

qui ne fait pas naturel pour moi!

Je dirais tant mieux si tu as buté sur cela, d'autant que le vers revient trois fois.
Tant mieux car personnellement la poésie n'est pas pour moi quelque chose de naturel, sinon celle que je ne montre pas. Je n'ai pas écrit ce poème pour qu'il coule aisément, les mots accrochent, le rythme est irrégulier. Je suis surprise que tu butes précisément sur "rouges bords" et non sur le vers entier, mais naturellement, j'ai l'impression qu'on pense là à alexandrin, alors que c'est un vers de 13 syllabes qui crée une dissonance. Le fait de buter sur un vers n'est pas forcément un problème, et j'aurais été curieuse de te voir développer cet accroc.
D'où ma question, la poésie doit-elle "faire naturel" pour signifier quelque chose ?

J'aime bien la fin et le texte en général me laisse pas mal d'images, et une atmosphère assez prononcée. Malgré les fameux accrocs (moi aussi j'ai accroché d'ailleurs mais je me suis dit que c'était sûrement fait exprès et ça ne m'a pas pour autant éjecté du poème) et le rythme irrégulier je trouve ton texte très musical et les répétitions lui donnent tout de même un rythme plus affirmé
Je ne sais pas pourquoi mais je reste imperméable à la première strophe.
Au final je ne dirais pas que je me suis senti bien ou ému en le lisant, mais tu as réussi à m'emporter !

D'où ma question, la poésie doit-elle "faire naturel" pour signifier quelque chose ?

Je pense qu'on peut répondre non sans trop de risques, de toute manière le "naturel" dépend des personnes, et la signification aussi, de plus j'ai tendance à penser que la poésie ne doit rien être de particulier, mais cela peut parfois bloquer et suffire à nous empêcher d'apprécier un texte, selon le lecteur qu'on est, cette impression de phrase qui ne coule pas naturellement.

Entièrement d'accord avec toi Nani, pour la première strophe, qui est en chantiers..., contente que tu l'aies relevée et confirmé ce que j'en pensais.

Concernant le "doit être" de la poésie, Baudelaire te répondrait, le temps d'un fameux sujet donné lors d'un très fameux concours que "la poésie est essentiellement philosophique, [...] mais elle doit être involontairement philosophique".

Vous avez 6h.... Grand Sourire

C'est qu'en mettant bords rouges, tu aurais aussi eu ton vers de 13 pieds et je crois que j'aurais moins buté!

J'y ai pensé, mais je butais méchamment dessus, à cause de la lecture que je faisais, qui doit diverger de la tienne. Pour le coup, c'est l'autre version qui s'est imposée. Petit Sourire

J'apprécie tous ces accrocs, ce rythme incohérent, et je dois dire qu'il y a là une certaine éloquence.
En conséquence, la fin m'a beaucoup déçu.

"Mon corps suinte de penser trop à toi Regarde
L'un après l'autre tous ces matins se mourir"
Pourquoi "se mourir" ? La phrase m'apparaît bien plus éclatante en en étant exempt. De plus je n'arrive à saisir le sens de ces deux derniers vers, qui regarde ? Le corps suintant ? La narratrice ? L'autre, le "tu" ?
Je bloque.

Mais tout ce qui précède est beau, la phrase récurrente, la strophe du navire... tu revisites des thèmes courants sans être redondante, j'aime l'élégance avec laquelle tu le décris.

Mmm bien vu...:-)
C'est le "tu" qui regarde. J'ai hésité à changer le dernier vers. C'était très facile de lancer cette apostrophe qui fait malheureusement dans le pathos. Je l'ai gardé pour l'allitération en "m" que j'aimais bien, mais pour être honnête, je ne suis pas étonnée du tout que tu bloques dessus tant ça fait chuter la tension. Cette version n'est pas fixée, d'où le post qui me permet d'avoir des lectures extérieures. J'éditerai quand j'aurai fini de me battre avec mes vers.

Pourquoi "se mourir" ? La phrase m'apparaît bien plus éclatante en en étant exempt.

Je pourrais tout à fait oser terminer par "Regarde l'un après l'autre tous ces matins"...

D'où la majuscule à Regarde... Mais je trouve ça un peu facile d'esquiver une autre tournure de phrase par ce petit subterfuge :p Je pense que c'aurait plus d'impact en étant plus clair... Et personnellement j'aurais préféré si c'était le corps qui regardait les matins mourir. D'ailleurs, pour la fin, si tu enlèves juste le "se", ça change déjà pas mal. Et oui, terminer sur le sous-entendu de "ces matins", ça donne bien aussi, ça évoque plus le reproche... Dans tous les cas je crois qu'il faut remanier la phrase, j'attends de voir ce que tu vas en faire.

L'apostrophe ne m'avait pas gêné, au contraire, mais c'est vrai qu'elle est sûrement un peu "facile" (est-ce forcément un mal ?). Je me dis que peut-être en enlevant la majuscule tu nous laisse un peu dans l'hésitation, on ne sait pas si tu t'adresses à quelqu'un ou si tu reprends le corps comme sujet (d'ailleurs cette proposition de contraste ne me conviendrait pas trop). Mais bon, un remodelage plus complet peut donner de très bonnes choses aussi.
Dans tous les cas, je ne l'avais pas remarqué mais effectivement je pense que le "se" devant mourir est de trop, en l'enlevant le rythme est moins traînant et la construction plus simple du coup ça fait moins "pathos", justement... Ce qui permettrait peut-être d'accepter la microdose apportée par l'apostrophe ?

Bref, amuse-toi bien à le retravailler, et bon courage^^

Contraste, en pensant que le "regarde" pouvait être attribué au corps, ressentait probablement l'ambiguïté que j'ai créée dans ce poème, sans pour autant la souligner. Editée, la deuxième version renforce l'ambivalence, que vous comprendrez...ou non.

Beaucoup de choses ont déjà été dites.
J'ai moi aussi buté sur quelques vers (le rouge bord etc).
J'ai moi aussi vu de belles images. Il y a une délicatesse et une souffrance discrète et pourtant si visible qui se dégage de ton texte...
Cependant, par rapport à certains autres poèmes que tu as pu écrire, ce n'est pas celui qui m'a le plus touchée parce que, probablement en raison des "accrocs" (voulus, si j'ai bien compris), je n'ai pas réussi à me laisser "emporter".

Petite remarque personnelle :
"Et s'écoule en cordes rèches voleuses de vie" quand on le lit, ça fait "rèchesE voleuses" et c'est assez désagréable. Un simple "et" résoudrait le problème.

Bonne réécriture !

c'est bien rècheuuuuh que je lis. Et ce heuuuu me gène.

Désolé mais je préférais beaucoup la fin d'origine, j'aimais bien la relance du rythme créée par "regarde" en fin de vers, et je trouve actuellement le dernier vers trop court : j'aimais bien "regarde ces matins mourir", je trouve ça mieux que "mourir ces matins".

Oui. Tu as raison. En revanche, je tiens à ce que le vers soit plus court.
Poulix : tant pis pour toi ! Grand Sourire

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