Le Temps des Rêves

Joyeux de quitter un pays infâme
Je laisse derrière moi des traces d’hommes sans valeurs
Libre de m’embarquer sur un vaisseau avec un peu d’honneur
Cœur léger, debout face à la fatalité ou noyé par les pleurs d’une femme

Nous berçons notre infini sur des latitudes finement tracées
Destinée ! Faites nous rencontrer la fortune et la beauté des astres
Faites nous entrer dans la caverne de vos souvenirs et nous éloigner d’un prévisible désastre
Chaque îlot est une promesse de paix

Chaque marin est ivre de ses désirs amers
Tout homme sur ce vaisseau est en quête d’intensité et de renouveau
Tel le cri de la vigie annonçant « Terra incognita » réveillant tous les matelots
Les vies passées ne sont plus à panser, arrêtons les guerres

Leurs guérisons voguent dans l’obscurité de la nuit à destination du cap de Bonne Espérance
« Allez, en avant... ! » lance le capitaine du navire, ses rêves coiffés par le vent
Et à son bord, tel un chant unissant tous les marins : l’espoir de la délivrance
Poser un pied à terre, s’enivrer de nouveautés, charmer les déesses lentement

Partir vers la conquête de soi-même et de sa propre liberté
Fuyant un monde devenu assourdissant et consternant
Adossé au mât, mon âme est bercée
Invincible et le cœur vaillant !

Bienvenue sur omega !

Je dois avouer que je n'ai pas vraiment accroché à ton texte. Le thème de l'évasion est assez classique mais toujours intéressant, et j'ai bien aimé l'aspect de rédemption, de guérison que tu lui donne. En revanche, dans la forme, je n'ai pas réussi à me laisser emporter par le poème.
Peut-être qu'il y a trop de grands mots ? (infâme, honneur, coeur, pleurs, fatalité, infini, destinée, beauté, désastre, renouveau, "l'obscurité de la nuit", espoir, délivrance, liberté...) Cela peut donner l'impression que tu essayes de faire des effets de manche alors que souvent le plus touchant est la simplicité.
En général, je pense que tu pourrais faire pas mal d'économies dans ton texte pour le rendre plus dense, plus concentré (par exemple : l'obscurité de la nuit ->la nuit ; le capitaine du navire -> le capitaine ; "devenu assourdissant et consternant" ->je pense que tu peux enlever consternant sans perdre en intensité, "de soi-même et de sa propre liberté" -> de soi et de sa liberté)

Bien sûr ce qu'est qu'un avis personnel, et c'est à toi de voir si ces remarques te paraissent pertinentes.

Au plaisir !

Bonjour et bienvenue!
Pour m part il y a de bonnes choses dans ce texte et des petits bémols déjà relevés par Nani. Ce qui me dérange c'est d'y voir deux thèmes mais que les liens entre eux ne se font pas. La première strophe me laissait imaginer un homme fuyant son passé et je pensais que nous allions découvrir des bribes de ce passé mais nous nous retrouvons face à des guerre et d'autres choses qui touchent les hommes et non pas l'homme du texte.
Je ne sais pas si je suis très clair.

Merci pour vos avis qui sont des critiques constructives et que je partage en me relisant. Le poème gagnerait en intensité en le simplifiant davantage... La lecture par d'autres personnes est intéressante et permet de s'améliorer. Au plaisir de recevoir d'autres avis !

C'est pour cela que ton avis est tout aussi important sur les autres textes.

Bonjour et bienvenue.
Ca y est je ne suis plus la dernière arrivée. ;-)

J'avoue je n'ai pas été embarquée non plus sur ton texte.
Je suis restée terre à terre et ni ai vu qu'une fuite d'un homme par la mer.
Et je me suis noyée dans les grandes phrases.

Je pense comme Naniquolas, la simplicité c'est bien. Et c'est un conseil que j'oublie régulièrement étant novice. Ton texte a pour moi le mérite de me montrer mes propres erreurs.

Au plaisir de lire peut-être une prochaine version.
Bel été