Le Temps des Rêves

Enfin! Je me décide enfin a publier une nouvelle. C'est normal que les noms des personnages ne prennent pas de majuscules; les personnages sont des animates (personnes mi-animal mi-humain) et c'est une tradition chez eux. Bonne lecture^^ (j'avoue qu'elle est courte)!


Yña se réveilla dans une salle de bois clair , illuminé par des rayons blancs du soleil levant. Il faisait chaud et les draps clairs de son lit sentaient bon. Elle remua un peu sa queue de chat, s'étira et se rendit comte qu'elle ne connaissait pas cet endroit ! Il n'y avait personne !
Elle essaya de se lever, paniquée mais ses jambes se prirent dans les draps et elle s'étala sur le sol. Il y avait une odeur près du sol, qu'elle connaissait bien... oui, celle de sa cousine mila, qui pour elle était comme une sœur. Elle en déduisit qu'elle se trouvait sur le territoire du clan des feuilles. Elle avait déjà entendu et lu des descriptions de cette endroit. Un lieu entouré de montagnes comme une île entouré du monde humain à la place de la mer.
Elle se défit des draps et se leva doucement, ses jambes étaient engourdies mais elle y arriva sans problèmes.
Elle s'apprêta à sortir en essayant de se rappeler le nom des pièces du clan des feuilles.
Lorsqu'elle ouvrit la porte, elle découvrit le vent du matin lui caresser le visage, ses yeux perçurent la couleur bleue du ciel, ses oreilles de chat captèrent les sons de pas au loin, les chants des
oiseaux, le murmure d'un ruisseau mais son odorat ne sentait que l’odeur de mila et celles de glands. Elle vit qu'elle se trouver vers le milieu du grand chêne qui abritait les membres du clan clan. Elle descendit l'escalier en colimaçon de bois qui faisait le tour du tronc de l'arbre, pour arriver en bas.
Ces pieds nus sentaient enfin la douceur de la terre.
Elle longea le tronc vers la droite et entra dans la salle principale qui ressemblait un peu a un self mélangé a une salle de réunion.
Elle vit mila pleurer a une table, seule. Et elle comprit pourquoi. Mila avait peur … Si peur mais pourquoi ? Mila la regarda, sanglottant. Avait elle peur pour la vie qu' elle portait ? Pour la vie de son compagnon ? Pour ce chêne d'habitude si lumineux ?
Yña s'avança, ne sachant que dire, elle s'assit à côté d'elle, baissa un peu ses oreilles pour montrer qu'elle partageait la tristesse de sa cousine.

« -J'ai peur pour lui, dans cette guerre tu as été blessé alors que tu ne fais même pas partie de ce
clan, alors pour eux, tout mes amis, tout ceux qui m'ont aidée, que leur arrivera-t-il ? Même nos alliés les plus éloignés d'ici sont venus !
Alors qu'est ce que nous réserve l'avenir ?
- Tu verras, il nous réserve bien des surprises, hasarda yña , ils reviendront d'une manière ou d'une autre. Et puis quoi qu'il arrive ils feront toujours partis de ce clan et seront toujours tes amis.

Je n'arrive pas à accrocher... Je pense que le lecteur n'a pas assez d'éléments pour comprendre. Il peut être normal, dans une nouvelle, d'avoir des zones d'ombre, des questions sans réponse, mais ici elles sont trop nombreuses. De même, la scène émouvante de la détresse de Mila ne l'est pas assez, car ce personnage n'est pas assez développé, on n'a aucune description, ni physique, ni de son lien avec l'héroine, etc. Elle apparaît simplement en pleurs, comme ça.
Bref, j'aurais tendance à dire que sans forcément qu'il se passe plus de choses, ta nouvelle gagnerait à être plus longue, plus développée, pour nous laisser le temps de rentrer dans le récit et l'univers.

OK! Je vais y travailler! La base de tout mes personnage et un dessin. En fait leurs vies sont des dessins, donc souvent j'oublie de les décrire. Mais mila et yña sont cousine et comme des sœurs ça c'est précisé.

Au début, je trouve l’écriture un peu enfantine, en même temps pour un personnage chat je trouve que ça va bien, en même temps je ne connais pas ton personnage donc dur de juger ^^ (j’adore son prénom) De plus certaines phrases sont un peu maladroites à mon goût (avec des formulations étrages [elle découvrit le vent du matin lui caresser le visage ?] ou juste un peu guindée, ce que donne un effet haché au texte)

« que l’odeur de mila et celles de glands. » alors au choix les fruits ou glands = personnes qu’elle considère comme des idiots ? c’est un peu poussé mais vu le niveau de langue que tu à l’air d’employer, je trouve qu’on peut se poser la question (et c’est drôle ^^)
« ressemblait un peu a un self mélangé a une salle de réunion. » comme on connaît pas l’univers difficile de juger si c’est normal ou « anachronique »
La dernière phrase est un peu trop simplette/clichée à mon goût.
En fait, tout le texte prend son sens à la fin : d’abord on se dit : elle est capturée ? ensuite : elle fait un rêve ? et à la fin on comprend. Je pense que c’est tout à fait le genre de scène que j’adore lire, par contre j’aurais apprécié que tu prennes plus de temps pour décrire les odeurs, l’architecture et surtout l’évolution des ambiances et des sentiments de l’héroïne
c'est une bonne base, avec un peu plus de nuance et de sombritude, ce serait génial je pense

J'ai commencé a écrire ce texte avec une amie. je l'ai écrit en deux fois. Mais je suis moi même un peu déçu par la fin même si c'est vraiment le style de phrases qu'elles pourrait sortir toutes les deux^^!
et les gland c'est juste une lettre oublié XD ! Mais c'est vrai qu'yña fait très enfant c'est souvent ça d'ailleurs qu'on lui reproche^^. Ce qui me fait rire c'est qu'on m'a souvent dit que je ne faisais pas assez de description! Enfin, merci !