Ma femme
A fait du feu.
De belles flammes
Rouges et bleues.
Elles lèchent le bois,
Et grandissent.
Je regarde mon fils,
Assis la, se réchauffant les doigts.
J'entends le vent,
Et quelques crépitement.
La douce chaleur
Envahie mon petit coeur.
un souvenir au coin du feu
rien de mieux.
Simple et joli, je l'aime bien ce poème ! J'ai d'abord imaginé une comptine préhistorique, et puis la fin m'a ramené vers une nostalgie plus actuelle. En tout cas bravo pour ce petit texte, il m'a donné un beau sourire !
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coquilles :
assis l
à (avec un accent car ce n'est pas un déterminant comme dans "la chaleur"
envahi
t mon petit cœur (avec un "t" car le verbe est conjugé, "elle envahit", ce n'est pas un participe passé qui s'accorde comme dans "elle est envahie"
quelques crépitement
s
Bref, je titille mais on trouve beaucoup moins de fautes dans tes poèmes que dans certains de tes messages, je trouve. C'est bon signe ; )
Simple et joli, je l'aime bien ce poème ! J'ai d'abord imaginé une comptine préhistorique, et puis la fin m'a ramené vers une nostalgie plus actuelle. En tout cas bravo pour ce petit texte, il m'a donné un beau sourire !
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coquilles :
assis l
à (avec un accent car ce n'est pas un déterminant comme dans "la chaleur"
envahi
t mon petit cœur (avec un "t" car le verbe est conjugé, "elle envahit", ce n'est pas un participe passé qui s'accorde comme dans "elle est envahie"
quelques crépitement
s
Bref, je titille mais on trouve beaucoup moins de fautes dans tes poèmes que dans certains de tes messages, je trouve. C'est bon signe ; )
edit : par contre je n'avais pas vu le titre, et je trouve qu'il ne va pas très bien avec le poème. Et les deux derniers vers sans majuscules, c'est fait exprès ?
re-edit : la virgule à la fin du premier vers est-elle bien nécessaire ? Entre le sujet et le verbe, c'est n'est pas très correct... En fait je pense qu'il y a trop de virgules en fin de vers. Parfois c'est utile, mais d'autres fois le passage à la ligne suffit pour faire respirer le lecteur. Je pense que tu pourrais en enlever pas mal...
Très beau texte bravo. On vient à ce souvenir progressivement. Il se dessine dans l'esprit.
Par contre juste un détail qui me gêne
Envahie mon petit coeur
"petit", je trouve ça dommage. La scène perd en simplicité, en netteté. Mais bon la je chipotte.
Pour ma part ce "petit" cœur enlève le poids du cliché à ce vers et apporte une certaine tendresse.
edit: désolé pour le bug et double-post
J'aime beaucoup
c'est un poème tout simple et qui gagne à être simple
D'accord pour l'aspect comptine préhistorique qui me séduit.
Mais je crois que j'accroche un peu moins à la naïveté de la scène que les autres. Je suis d'accord avec Dahij pour le "petit" qui me semble bizarre pour qualifier un adulte.
Et je me demande surtout si la fin, la deuxième strophe, est vraiment nécessaire. Elle explicite trop ce que tu as voulu dire, alors qu'on avait déjà compris. Peut-être, en reprenant l suggestion de Nani, peux-tu plutôt donner cette idée dans le titre -l'actuel me semble bien tragique par rapport au texte- mais sans expliciter plus avant dans le texte lui-même ?
ok, merci pour vos réponses. La prochaine fois moins de virgule
. L 'oublie des majuscules n'était pas fait exprès. Et j'ai pas bien compris " a la fin , la deuxième strophe" les derniers vers ou la deuxième strophe
Je pense que Zinzolin parlait de la deuxième strophe, c'est à dire tes deux derniers vers. J'aime bien l'idée qu'ils transmettent et c'est déjà une bonne chute, mais c'est vrai que ça fait un peu rajouté par rapport au reste, peut-être qu'en faisant passer le message autrement ton poème ferait un ensemble plus resserré, plus élégant... Peut-être...
J'ai corrigé quelques virgules. Et au départ l'idée du texte était moins joyeuses. Pour moi, (au tout tout départ) on était au moyen age ,un vieux paysan au coin d'un feu son fils a coté. et ce vieille homme est mourant alors le texte et son derniers souvenirs. C 'est moins joyeux du coup!! en relisant le texte je préfère la sensation qu' il procurent maintenant plutôt que celle de départ...
Je trouve ça mieux avec les virgules en moins !
Du coup, je comprends mieux le titre. Et oui je parlais de la deuxième strophe.
Si tu préfères l'effet que ton texte donne maintenant, tu pourrais essayer d'effacer les restes de l'ancienne ambiance...notamment le titre.^^
lasorciere.
Mode Lecture -
Citer - 17/08/2014 12:13:54
