Le Temps des Rêves

1

Le vent fouette ma peau
Le froid me mord
Les bruits résonnent et s'amplifient.
Chute puissante et incessante d'une masse d'eau,
Souffle de ses embruns
Que le vent attrape et plaque sur ma joue.
Milles crépitements de cette pluie infime.
Légère chaleur dans mon cou d'un rayon de soleil
Luxe délicat parmi le vent qui hurle
Et les conversations noyées
Dans le vacarme de l'eau fraîche.

2

Lumière éclatante jouant dans le torrent
Verticale affolante, cristaux d'argent
Immensité ouverte, blanche et bleue
L'eau se déroule avec violence et se noie à la fin.
L'eau ruisselle sur mes joues rougies par le froid
L'eau est partout où l'on voit, mouvement hypnotique
Des embruns rayonnants, de la chute incessante...
L'air vibre tout autour, et la terre avec lui
Devant le spectacle, quelques lèvres s'excitent
Mais le regard revient toujours à l'eau ;
Leurs mots s'envolent avec le vent.











en fait au début chaque partie avait un titre : 1-Niagara aveugle 2-Niagara sourd. Mais j'ai préféré les enlever pour ne pas trop orienter la lecture.

Y'a deux trois vers qui passent mal à la lecture, mais je suppose que le rythme autant que la rime n'est pas foncièrement un but dans ce cas...

non, non, vas-y montre-les moi. Le rythme est toujours un but, c'est juste que j'avais un gros bug et je ne trouvais jamais les sonorités que je voulais. D'où le fait aussi qu'il soit sans rimes. D'ailleurs à la relecture j'avais même hésité à le présenter en vers.

2 - vers 2 : on accroche sur "cristaux"... Une solution existe si tu places une virgule après "saisissante" je crois...

J'avais le souvenir d'un autre endroit, mais je ne le retrouve pas a la relecture...

que pense-tu de "affolante" à la place de "saisissante", plutôt ?
L'autre endroit c'était peut-être "quelques bouches s'agitent devant le spectacle", mais j'ai remplacé par "devant le spectacle, quelques bouches s'agitent".

edit : finalement j'ai remplacé "devant le spectacle, quelques bouches s'agitent" par "devant le spectacle, quelques lèvres s'excitent".

Ca ne change rien... j'accroche toujours sur "cristaux", à qui j'ai envie de rajouter une syllabe...

Alors là... Verticale affolante cristalline d'argent ? Bof...
C'est marrant moi je trouve que ça coule plutôt bien...
J'ai bien une explication : tu as tellement avalé d'Alexandrins avec césure à l'hémistiche que quand tu vois une première partie de vers à six peids, tu t'attends à ce que la suivante en ait six aussi.
Si c'est ça, "verticale affolante et cristaux argentés" ça devrait passer. Mais je préfère largement cristaux d'argent.

Le but n'est pas non plus que tu modifies les choses à contre-coeur ^^ C'est vrai que c'est sans doute l'overdose d'alexandrins qui fausse le truc...

ça tombe bien, parce que je ne l'ai pas modifié à contre-coeur.

J'aime moins cette ambiance par rapport à d'autres que tu a su créer. Je n'arrive pas à rentrer dedans .. Je préfère déjà la seconde partie (à part les lèvres "s'excitent". Mais enfin, je ne pars pas en voyage ... Zut de zut ! J'aurais bien aimé découvrir ces belles chutes !

Dommage, dommage... pour les lèvres qui s'excitent, je ne comprends pas le problème... connotation ? Moi je voyais excité au sens électronique du terme... Tu préférerais que je laisse "s'agitent ?" ?

J'ai beaucoup aimé la fin du deuxième, mais c'est vrai que je suis pas rentrée à fond dedans non plus ^^

je suis d'accord avec ta théorie sur Era et les alexandrins :p

Non, non pas de connotation. C'est juste que l'ambiance m'a paru assez calme et c'est le seul verbe ... qui s'agite !

Pour moi le fait que seules les lèvres s'agitent souligne par contraste le calme du minéral. (ooh la belle phrase^^)

Je ne suis pas convaincue mais je vois ce que tu veux dire et la phrase est belle, oui