Le Temps des Rêves

Toi lune astre mystérieux qui a su
attiser ma curiosité et ma soif de savoir
révèle moi tes secrets


Toi astre divin
tantôt en croissant tantôt plein
accueil moi en ton sein
et montre moi les pas de cet
homme qui est parvenu jusqu'à toi

Toi l'intouchable, l'inaccessible
toi que la lumière et la forme ont inspiré
toute sorte de mélopée
toi qui m'obstine laisse moi venir à toi
afin de comprendre ton désarroi

Toi lune, étrange sphère un jour
je percerais tes secrets et conquérais
ton amitié et vivrais à tes côtés

J'aime bien le rythme de certains passages, et le côté incantatoire du poème, surtout dans ces deux vers :



Par contre le sujet du poème est assez "déjà vu", du coup c'est dur de ne pas tomber dans le cliché dans certains vers (par exemple "toi lune astre mystérieux". Je trouve aussi que tu en fais parfois un peu trop, comme "toi l'intouchable, l'inaccessible" ou "afin de comprendre ton désarroi" (le mot "désarroi" est un peu en décalage et ne transmet pas vraiment l'émotion je pense). Les deux derniers vers ne sont pas vraiment à la hauteur à mon avis ; ça manque de surprise à mon goût, et les deux "et" créent un rythme étrange.

Je viens de voir que le commentaire que j'avais écrit n'apparait pas (j'ai du merder quelque part) donc je retente en m'appuyant sur Nani.

Première étape, m'enlever les paroles de la chanson Lune de Notre-Dame de Paris de la tête.

Ensuite... Personnellement, je n'aurais pas mis "lune" dans le premier vers pour l'alléger et laisser planer le suspens pour ceux qui n'auraient pas lu le titre.
Là je pinaille mais... un homme est allé dessus mais elle est inaccessible?
J'aurais mis (totalement subjectif) "le pas" ou lieu de "les pas" pour évoquer la fameuse photo de l'empreinte que tout le monde connaît.
obstine obsède ?
Certaines coupes pas top (comme juste après "un jour"
Percerai / conquerrai / verrai

Après comme l'a dit Nani c'est un sujet délicat car Ô combien inspirant et surtout Ô combien déjà usité. Cela dit on ressent quelque chose dans tes mots, tu aimes cet sphère argentée. Il y a de bonnes choses comme le rythme et le style.

Je trouve ton texte beau, bien écris et poétique. Mais peut être trop beau, trop bien écris, trop poétique. C'est un peu trop classique à mon goût.

Comme l'on dit nani et MKL, la Lune est un sujet délicat. C'est un véritable topos de la littérature, de la mythologie. Là j'ai eu une impression de déjà vu, de déjà lu.

On sent que ce n'est pas seulement ça: il y a du rythme, de la musique. Ça fonctionne bien. Mais ça manque de subjectivité je crois. Ton texte est trop objectif.

On voit que tu vois la Lune. Tu écris ce que nous pouvons tous voir, constater, ce qu'on ait déjà. J'aimerais lire ta fascination envers cet astre et non LA fascination. J'aimerais lire ton obsession, voir ton regard.

Peut être aussi, que c'est l'aspect théâtral de ton texte qui m'a donné cette impression de lire un texte classique (apostrophe en début de strophe, multiplicité des champs lexicaux...).

En tout cas, ça mérite d'être travailler, il y du potentiel.

merci à tous pour vos commentaires et vos conseils je vais y réfléchir et retravailler mon texte