J'ai bien aimé et me suis laissé emmener, même si il y a quelques trucs qui me gênent. Je pense que tu peux l'améliorer encore
Au début, j'accroche avec les "k" couvert, couleur, que. Ça entame le poème sur un manque de fluidité, alors que tout au long de la première strophe il y a beaucoup de L faisant "couler" le texte.
J'allais dire, je trouve que "purs fruits de vieillesse" est très bien, mais... L'ocre des feuilles automnales est un cycle naturel, et non la conséquence de la vieillesse des arbres. Ça me donne l'impression que tu affirmes une bêtise... Ou ai-je mal interprété ?
"Elles emportent son cœur, à jamais"
Aïe ! Je pense que la virgule casse tout. Tu l'as peut-être mise pour que "à jamais" fasse conclusion plus clairement, mais le frein dans le rythme tue et donne à mes yeux une connotation beaucoup plus bateau...
"Ses feuilles sans peine s'unissent au vent,"
Sans peine est-il vraiment nécessaire ? Si tu le mets, ça ajoute une touche de concision " il est si vieux que ..." , mais en l'enlevant, c'est implicitement classe " Ses feuilles s'unissent au vent" pouf, comme ça : ça revient à dire la même chose mais plus subtilement. A ta guise ! ~
