Un poème évoquant une belle images. Cependant certains vers me gênent.
Toutes ses pages usées
Témoignaient de ses naufrages
Des passages qu’il a raturés.
J'aime bien ces vers mais je trouve qu'ils manquent un peu de force. Au lieu de dire "de ses" autant dire "des". Et la conjonction de subordination "qu' " ralentie la lecture. Je trouve que le participe est plus instantané.
Quelque chose de plus direct genre:
Toutes ses pages usées
Témoignaient des passages
Des naufrages raturés.
Et comme poulix, j'ai d'ailleurs buté sur le "il". Qui a raturé ?
Je rejoins également MKL, calepin et cahier ce n'est pas vraiment la même chose ?
Ce vieux calepin
Fut barbouillé, griffonné
À différentes fins
Je trouve dommage que le style des premiers vers se perde ici. Je pense que "fut" n'est pas nécessaire. Ton poème nous donne une belle image, c'est comme une photographie.
En se passant parfois du style narratif, il gagnerait en force.
"A différentes fins". J'aime bien l'idée mais le vers signifiant est trop proche de l'idée signifiée (J'espère ne pas me perdre dans mon explication) Pourquoi pas reprendre l'idée de naufrage, d'échouement pour renforcer le sens de ton texte ?
La fin est vraiment belle (:
