C'est un très beau poème qui se base sur une bonne idée (:
Je ne voudrais pas donner l'impression de découper ton poème donc je ferais plutôt des remarques formelles, syntaxiques que j'ai noté à la deuxième lecture.
Strophe 2: "Mais comme un sourire semblant me narguer" Dans ce vers le "semblant" est un peu bizarre, il alourdit le vers. Peut être le remplacer par une tournure plus directe ?
Strophe 5: "Aux dents pleines de bonheur mâchouillé" Ici, c'est un avis vraiment personnel, je trouve que le vers passe mieux sans "machouillé", il est plus simple, plus frappant. Après c'est vrai le "bonheur machouillé" va bien avec le reste de la strophe.
Strophe 6: "La pompe à sentiments ne sait plus quoi penser" J'aime beaucoup l'idée de "pompe à sentiment", c'est le verbe "penser" qui selon moi, brise l'harmonie du vers. Pourquoi pas un verbe mécanique qui va avec l'idée de "pompe" tout en gardant le même sens ?
Dans la même strophe: "Elle ne fait que cracher des réminiscences, / Des restes d'un ancien bonheur." la répétition de "des" et de la sonorité. "Les restes dans anciens bonheur" ?
Voilà, voilà ! Le reste est vraiment harmonieux, surtout les deux dernières strophes que j'aime beaucoup. J'espère ne pas être aller à l'encontre de l'esprit de ta poésie.
