J'ai retravaillé (voir ci-dessus), en prenant en compte pas mal de tes remarques : plus de première strophe, reformulation plus claire des passages confus... J'ai aussi changé le sexe du narrateur (pour moi, c'était un homme, mais comme je suis a priori l'instance narrative, c'est plus clair comme ça et moi, ça ne me change rien au sens).
Il y encore quelques petites choses au sujet desquelles je voudrais ton avis (et celui des autres s'ils passent par ici, bien sûr !) :
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Pour "qui me crachaient l'innocence au visage", est-ce l'image qui te déplaît où la formulation ? Je suis prête à changer ou à reformuler mais j'aimerais savoir dans quelle direction aller...
Pour "surgi du mélange de nos larmes", même question. Simplement, comme j'espère l'avoir explicité, j'évoquais un arc-en-ciel et du coup, j'avais besoin d'une image "peinturesque"... Comment di-on, sinon mélanger, quand le peintre mélange les couleurs ? Je trouve la solution "surgi de nos larmes mêlées" trop soutenue, trop recherchée...
Enfin, moi, la dernière phrase me touche telle qu'elle est. Te choque-t-elle toujours dans son nouveau contexte ?
Merci d'avance (et tout court pour l'aide que tu m'as déjà apportée). Je me l'approprie de plus en plus, ce poème...
