Juste pour dire que j'aime bien ton texte, avant de le critiquer^^. Il évolue assez fluidement, je m'identifie bien au personnage, et la fin est agréable. Pourtant j'ai un peu regretté d'être toujours dans sa tête et de ne quasiment rien percevoir de son environnement autre que la télé et la radio (et la moto), même si du coup ça fait un certain effet j'aurais bien aimé avoir un peu plus d'impressions visuelles ou juste un ou deux petits passages de description pour comprendre dans quelle réalité ton personnage évolue.
Une chose m'a gêné : on retrouve souvent une construction que je trouve un peu lourde dans tes phrases : "machinchose de machinchose de machincose". Par exemple : "Un doux mélange de cacophonie de la nature" "la seule artisane de sa mélodie du bonheur" "la plus belle symphonie de la mémoire de sa vie""afin d'échapper au rythme infernal de la danse de ses émotions". et même "se décourager de la déchéance des harmonies de l'univers".
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Cependant, ce qu’elle entendait c’était les coups de fusil et les cris.-->c'est vrai que ça ne sonne pas très bien. Peut-être un truc genre "Mais seuls les coups de fusils et les cris frappaient à ses oreilles..." ("mais" c'est un peu classique, mais "cependant" c'est un peu trop...)
au volume qu’ils voulaient.--> et tu mets quoi à la place ? "qui leur plaisait" ?
elle se serait fait rabrouer-->pourquoi as-tu barré ce "er" ?
"Elle n’avait personne à qui elle pouvait téléphoner pour proposer une activité afin d’échapper au rythme infernal de la danse de ses émotions." -->la phrase est un peu longue. Pourquoi ne pas virer "pour proposer une activité ?
"Elle enrageait au fond d’elle d’endurer ce vacarme, si lointain dans son cœur, mais si proche qu’elle essayait de l’ignorer, en vain."-->je ne comprends pas cette phrase. "si lointain dans son coeur", notamment, je n'arrive pas à voir ce que ça veut dire, et "si proche qu'elle essayait de l'ignorer" on dirait que si c'était moins proche elle n'essayerait pas de l'ignorer, enfin c'est bizarre je trouve. je me serais plutôt attendu à "si proche qu'elle ne pouvait l'ignorer" ou "si proche que ses essais pour l'ignorer étaient vains..." enfin bref je ne sais pas exactement ce qu'elle a, mais cette phrase et moi ça fait deux^^.
"mélodie n'en put plus"--> n'en put plus ça sonne assez mal, mais bon tu n'y peux pas forcément grand chose.
grandsillustres-->je préférais grands, mais bon avec la répétition derrière c'est vrai que ça ne le faisait pas.
Elle aurait plutôt du s’appeler Mélancolie, et non Mélodie-->"plutôt..., et non" ça me fait bizarre aussi. "elle aurait plutôt dû s'appeler Mélancolie, pas Mélodie" ou "elle aurait s'appeler Mélancolie, plutôt que Mélodie", ça passe mieux pour moi.
sous les chants ,au son des chants --> c'est mieux mais ça reste étrange. "répondant aux chants" ? "provoqués par les chants" ?
De la flûte traversière, mais elle n’avait aucun souffle pour tenir la note bien qu’elle ait un souffleune respirationde sportive, un souffle trop saccadé pour rendre les notes en toute harmonie.--> avec "bien que" on s'attend à une opposition, or la dernière proposition "un souffle trop saccadé pour tenir la note en toute harmonie" va dans le même sens que la première "elle n'avait aucun souffle pour tenir la note". ça m'a perturbé^^. Je pense qu'avec un point : "Elle n'avait aucun souffle pour tenir la note, bien qu'elle ait une respiration de sportive. Un souffle trop saccadé pour rendre les notes en toute harmonie", il y aurait moins d’ambiguïté.
Voilà !
